Todos estos días han estado hablando en la tele de que "hemos perdido el espíritu navideño"... y probablemente sea verdad! aunque suene trillado... Pero yo creo, sin duda, que quienes más han olvidado el sentido de la Navidad no son los adultos... son los niños!!! Sí, los adultos recorren infinitamente las calles de las ciudades buscando regalos, regalos, regalos... comprando, comprando, comprando cosas y más cosas... Pero son cosas para ellos? Consumismo puro?? No!! Son justamente REGALOS! Y pasa por querer darle siempre lo mejor a las otras personas, buscar esa cosa que les saque la sonrisa que queremos ver... "será mejor éste o el otro?", "de qué color?", "no habrá una más grande?"... pero finalmente es con el objetivo de dar. En cambio, los niños... uf! Hoy día estaba almorzando en el centro y vi una noticia en la tele que me impactó sobremanera: Un niño incendió una parroquia como desquite porque no recibió el regalo que quería!!! O sea, alguien le habrá dicho a ese niño que la Navidad no se trata de conseguir "el regalo del año"?? Que la Navidad es una fiesta en que se entrega amor, que lo que importa es el gesto?? Creo que en el mundo en que estamos, los más consumistas son los niños!! Y claro! Si lo único que muestran siempre en la tele son juguetes y aparatos cada vez más complejos y tecnológicos, que si no tienes una Wii no eres nadie! Y así andan los papás, endeudándose, tratando de darle en el gusto al cabro chico... No puede ser!!! Cuando yo era chica, y eso fue hace unos 10 años no más, nosotros todavía éramos felices con los regalos simples! Todavía jugábamos en la calle! Es más, si te regalaban una pelota la llevabas, porque eras "el que manda" y podías decidir quién juega y quién no... La bici era el mejor regalo del universo!!! o los rollers!! No pedíamos celulares ni cosas tan caras cuando niños! Creo que como sociedad estamos mal enfocados, nos quejamos del grupo humano equivocado... La publicidad consumista que nos bombardea día y noche no va dirigida a los papás, va dirigida a los niños!! Son ellos los que exigen! Ellos los que consumen!! Ellos son el blanco! Y qué culpa tienen? si todavía no tienen mirada crítica, solo asimilan todo lo que ven... Entonces... quién se robó la Navidad??? Los padres? Los niños? El Grinch?? No!! LA PUBLICIDAD.
Anoche estuve viendo "TV o no TV", y en un momento empezaron a recordar hitos de la ciudad de Santiago... y salió lo de Tunick. Mostraban ese invierno de 2002 cuando los chilenos salieron a la calle y se empelotaron frente al Bellas Artes para posar para una foto de un gringo que vino a revolucionar Chile... Las protestas previas, la euforia de la ciudad, y el día en que todos corrían desnudos en pleno Santiago, realmente un hito!!
Yo veía todo eso, y pensaba: "qué ganas de haber estado ahí"... lamentablemente yo era muy chica cuando vino el Tunick, pero si hubiera tenido edad suficiente, de seguro hubiera ido! Y no es por el solo hecho de andar en pelota por el mundo, que ya es algo digno de hacer alguna vez... sino, más que nada, por lo que significó para la ciudad y para los santiaguinos el apropiarse de la ciudad, el tomarla como algo íntimo, el desnudarse frente al resto y sentirse libres dentro de esta selva de cemento... nuestra selva.
De seguro algo que no se olvidará jamás y que queda en los recuerdos de quienes lo vivieron y que, de una u otra forma, marcó nuestra ciudad... Ojalá que el gringo ese se acuerde de Santiago de nuevo algún día, a ver si ahora sí que puedo estar!
(Cuando me metí al blogger para escribir esto, me di cuenta de que esta era la entrada 69! jajaja)
Me parece un hermoso gesto lo que se hizo el pasado fin de semana en honor a Víctor Jara (aunque lamentablemente no pude estar presente, maldición). Creo que es bueno que ese tipo de cosas no se olviden jamás, que como país nunca olvidemos que crímenes como ese (y tantos otros en esa época, por cierto) son imperdonables, y que se debe hacer justicia, aunque tarde décadas. Ahora, después de 36 años de sufrimientos para su familia, se ha podido dar certeza de qué fue lo que ocurrió en su muerte, pero ¿y los culpables, qué pasa con ellos? ¿y el resto de los detenidos desaparecidos y presos políticos de la dictadura, qué pasó con ellos? Que este maravilloso cantautor, teatrista y hombre de pueblo sea el ejemplo y no la excepción, que sepamos pedir justicia de la misma manera para los tantos otros que aún permanecen sin descanso, que desaparecieron sin rastro...
Y los crímenes no se detuvieron ahí!! No!! No fueron solo las miles de violaciones a los Derechos Humanos las que cometieron estos infelices!! Porque además de todo, se comprueba esta semana que mataron al ex presidente Frei Montalva los muy desgraciados! Urdieron un plan sucio y fríamente calculado, lo hicieron meticulosamente para engañar a todo el mundo, y por 27 años lo lograron! Esto sí que es inaceptable... cómo es que las ansias de poder pueden llegar a tanto? ¿cómo es que este país permitió que cosas así pasaran? Y así mismo lo están haciendo, porque son los mismos viejos de mierda los que ahora intentan volver... o creen que son giles?? Si ya tienen todo el pacto armado con el Piraña! y una vez que la derecha vuelva al poder, los mismos delincuentes van a volver a dominarnos, para robar, para engañar, para mentir! ... para no hacer justicia. NO A LA LEY DE AMNISTÍA QUE MANTIENE IMPUNES A TODOS ESOS CRIMINALES! Justicia para Chile!!!
Afortunadamente, tengo la sensación de que me fue bien en la PSU... al menos lenguaje y matemática; historia, lamentablemente me dejó media decepcionada, me fue peor de lo que esperaba... en fin. No hablaré de eso ahora. Quería comentar una situación que me dio un poco de lata con la prueba este año (no sé cómo habrá sido otros años, pero ahora se dio)... Había una notoria diferencia en el grado de dificultad de las preguntas entre una forma y otra! A la gente que tuvo módulos impares (101, 111, 121, etc...) le tocaron algunas preguntas muucho más cabronas que a quienes tuvimos el módulo par... o sea, conversando con la gente después de la prueba, especialmente en lenguaje, me di cuenta de que les habían aparecido preguntas que yo no hubiera podido contestar con certeza, algo que sí pude hacer (Dios mediante, como dicen las viejas XD) en la prueba que me tocó... y de cuevazo no más, porque bien podría haberme tocado la otra y mi cara hubiera sido otra después... Me parece bastante poco ético de parte de la gente del DEMRE hacer dos formas que tengan tal diferencia en el grado de dificultad de las preguntas, porque finalmente, de ese modo no se puede discriminar nada! Claramente alguien con X preguntas buenas no va a tener el mismo grado de mérito en el módulo 101 que en el 102, por ejemplo, y es algo muy injusto que por una cosa azarosa haya personas que queden aventajadas respecto de otras en la selección universitaria. La idea de hacer formas distintas es, según entiendo, evitar la copia, o cualquier razón por el estilo, pero de cualquier modo los contenidos a evaluar deberían ser los mismos y con el mismo grado de dificultad, aunque la pregunta sea otra!! Es inaceptable que haya tal grado de inequidad! Los contenidos no son distribuidos uniformemente entre ambas pruebas, no puede ser!!! No sé qué irá a pasar con esto... Más encima nos dijeron de antemano que a nuestra generación le iba a ir mal por los paros y tomas que hemos sufrido los 4 años de enseñanza media, especialmente este año, pero si iban a tirar flotadores, que lo hicieran para todos, no para la forma par!!! Y así hablan de igualdad y educación de calidad... a la mierda su discurso!
Qué manera de sufrir escuchando las canciones postulantes a Viña 2010!! Es que no puedo creer que le hagan eso a temas valiosísimos de la historia musical chilena, como "Todos juntos", "Gracias a la vida" y otros, degradándolos a tal punto que parezcan parodias!!
Cómo es posible que la gente que selecciona a esos idiotas no tenga un poco de criterio musical! Si la mina que cantaba... que intentaba cantar el temón de Los Jaivas daba entre repulsión, risa, espasmos nerviosos e impulsos violentos!! Qué versión más mala, se comieron toda la esencia yy la mística del tema y le hicieron una caricatura! Cero talento la mina!!! más encima decían que era cantante, compositora y actriz! Peor aún!!!! Cómo!?! Lo mismo con el mino engrupío que cantaba como ashí la canshión de Buddy Rishard "Tu cariño she me va", peeenca! También el tipo que cantaba la de Alberto Plaza y que le salía con el tono mariposón de Juan Gabriel... puaj! Uffffff, pero sobre todo, la ex Kudai matando con cuática una de las canciones más hermosas de la música chilena... Violetaaa revuélvate en tu tumba!!! Qué aberración... peor aún: una "averración".
Lo peor de todo esto, es que aparte de poner canciones que destruyen nuestra tradición musical popular, someten gran parte de la decisión a la votación del público!!! En estos casos, debo reconocer, que tengo una postura totalmente antidemocrática, y creo que no deberían dejar a manos de las respetables señoras una decisión tan importante como qué canción va a representar a nuestro país en uno de los festivales más importantes de Latinoamérica en el año del Bicentenario! Porque además, los productores de esta mafia se las van a arreglar pa que gane el tema de Chile, obviamente... si así va a ser, por lo menos que valga la pena!! O mejor aún, que ni siquiera hubiera que arreglar la cuestión pa que ganara Chile, que realmente nuestra canción se mereciera el título!... Y así... las señoras (no sin buenas intenciones pero sin crítica musical)terminaron eligiendo las peores versiones de todas porque eran sus "canciones favoritas", no porque la versión fuera buena... y si ya sabemos que las canciones son buenas, todas lo son!! Pero si están votando es por la "new version 2010", y lamentablemente quedaron fuera las más aceptables y el jurado tendrá que decidir entre cuál de todas esas mierdas no está tan podrida... Qué catástrofe!!
Por favor, estimada producción del Festival de Viña del Mar... pa la otra, haga un buen filtro antes de someter a la ciega votación de las masas las canciones!! Si querían que este año el festival dejara la patá... no lo lograron, lo siento. QUÉ DEGRADACIÓN MUSICAL! Cero mirada crítica, cero asesoría especializada, cero oído, loco!!! Cómo que talento!! Talento mi abuela! Por favor... producción: en serio, pa la otra, piénsenlo dos veces antes de dañar tal patrimonio nacional, antes de hacer caer en la más profunda decadencia a grandes hitos de la música popular, que son grandes como son y pasaron a la historia por su esencia... si las van a rescatar, háganlo, pero preocúpense de que tengan buenos arreglos y buena interpretación!!!
Desgraciadamente, quedaron grabadas en mi memoria esos desastres ridículos... Moraleja: Nunca tomar un tema tradicional si no lo vas a poder mejorar... o al menos hacer un aporte! Pa hacer el ridículo... mejor cantar en la ducha.
(Menos mal que eligieron "El tiempo en las bastillas"... Los Difuntos Correa por lo menos le pegan y su versión era una de las más decentes... Gracias San Jurado que la intentó salvar un poco!!)
Ayer estuve pensando un poco sobre pa qué cresta estoy escribiendo este blog... La verdad es que me di cuenta de que escribo puras y reverendas idioteces sobre mi vida, y esta cuestión se parece cada día más al "Blog de la Feña"... Y ME APESTAA!!! Puaj!... Pero, lamentablemente siento que me he ido acercando día a día a lo que más aborrezco: las adolescentes enrrolladas y lloroncitas que hablan de sus problemitas existenciales y hacen show por las imbecilidades por las que sufren... Qué horror!!!!! NO MÁS!!
Anoche fui con mis papás a ver a Matucana 100 el lanzamiento del disco del Grupo Kal (donde mi papá tocó como por 20 años), y uno de los artistas invitados, Francisco Villa, en un momento contó una historia: había una protesta en una embajada y de repente comenzó a llover, todos se fueron, pero quedó un "adolescente de 75 años", como le decía él, con su cartel horas bajo la lluvia... al final, salía un tipo de la embajada y le decía "Señor, por qúe sigue aquí? Todos sus compañeros lo dejaron solo... Cree que un solo hombre va a cambiar el mundo?"... y el hombre le respondía "No, no creo que yo solo pueda cambiar el mundo... pero lo que más me importa, es que el mundo no me cambie a mí". Y no pude estar más de acuerdo.
De eso se trata todo esto!!! De no vender mis principios!! de no vender mis ideas!! de nunca dejar de luchar por lo que creo!! Yo no soy una pendeja hueca llorona!! NO! Tampoco soy una persona que critica todo y que se ríe siempre de los demás! No quiero que el mundo me contagie con su peste! NO!! Jita es una persona que vive su vida FELIZ, que cree que el mundo es algo hermoso, lleno de sorpresas cada día. Jita cree que hay que vivir el hoy, que hay que hacer algo hoy por mantener nuestro mundo sano, tanto su naturaleza, como la sociedad y la política, pero no a base de destrucción!! El mundo no necesita que le tiren más mierda! NO! Necesita de gente que le haga ver a los demás que este mundo, que la vida, es maravillosa, y que vale la pena luchar por eso. Y para eso está este espacio, no para lloriquear porque un día me sonríen y al otro me desprecian... pero qúe banalidad!! No quiero que mis ideas sigan ocultas, no quiero parecer una adolescente común como esa Feña imbécil... NO! Quiero hacer a la gente pensar, sentir, gozar y soñar... quiero que ese sea mi aporte al mundo.
Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh!!!! I did it!! Ayer existía Jita en facebook cuando de pronto Belén le habla y dice "felicitacionees"... No caché q wea pero asumí que se trataba de la prueba especial de música, porque ella postuló a teatro. Según yo, los resultados los publicaban el miércoles, pero nunca fue! XD Así que me metí a la página de la UC y caché que efectivamente había quedado, y cagá de la risa!! Saqué 748 en la prueba especial, quedé en 7º lugar de 38 personas (cuando éramos como de 60), y a solo 23 puntos del puntaje máximo, que fue 771... así que estoy CHOCHA!!!! Solo si me fuera realmente como la callampa en la PSU quedaría fuera! Estoy con una pata adentro de Campus Oriente!! =D
Además, ayer a los IV medios nos echaron del colegio!! Y no teníamos idea! Jurábamos q nos íbamos hoy día y todos planificando terminar de rayarnos las camisas! Fue la raja en todo caso... en un momento dijeron así como "por un esfuerzo de producciones, les tenemos una sorpresa... que pasen los papás!" Y fue pa la corneta... muchos lloraron. Después nos pusimos a hacer los clásicos gritos abajo del edificio nuevo, todos los cabros mirando así como en galería el espectáculo del adiós de los cuartinos... después su vuelta al colegio antiguo cantando el himno (claro q antes eso era re choro, ahora es entero penca porque están los puros enanos de básica... en fin) y los abrazos con todo el mundo: los amigos que se quedan, los profes, los ahora ex compañeros... cuático. Estamos con una pata afuera del Colegio... difícil de asumir, se nos viene de repente el mundo encima, pero es así no más po... na que hacer.
Y bueno, ayer, y hoy día también, con el Pipe fuimos a despedirnos de nuestros enanos, los del 5ºA, curso del que somos Brigadieres... y me dio tanta penita!!! Los voy a echar mucho de menos! Los quiero tanto... me entregaron sus abrazos y sus sonrisas todo el año, me levantaron el ánimo y nos pudimos conocer. Yo les decía en la mañana que ser brigadier es algo súper grande, es una gran responsabilidad pero a la vez te llena de satisfacciones, sus caritas y su cariño te dan fuerza para seguir adelante cuando empiezas a flaquear, y aprendes que uno tiene que seguir adelante, ya no solo por ti, sino por ellos. Es el compromiso más hermoso que he tomado en mi vida, y jamás olvidaré esta experiencia, ni a ellos tampoco... están en mi corazón. Snif! Ellos también nos dijeron sus palabritas que casi me hacen llorar, pero mejor que eso, me sacaron una enorme sonrisa. Nos entregaron tarjetitas, globos, regalos (entre ellos un disco de Los Prisioneros filete!) y, lo más importante, sus abrazos, cariños, besitos, sonrisas y buenos deseos, pero sobre todo, nos dieron las gracias. Qué gracias! Gracias a ustedes!! =)
Quiero liberarme!!! Pero así como, "soltarme las trenzas", como dirían las viejas XD Ya, eso... necesitaba decirlo! jajaja... Como que estoy ansiosa no más, el cuerpo y la mente me llaman a hacer cosas y a buscar lo que quiero en este momento, a seguir mis impulsos y CARPE DIEM mierdaa!! Y a pensar positivo no más, y "en grande" (yeeah!)... porque si no lo creo yo, cuándo me va a resultar?
(Si my idol Freddy Mercury pudo... cómo no voy a poder yo? XD)
Renací. Y ahora de verdad, porque como dijo San Tío Aris: "Si el cambio viene desde el interior, es definitivo, permanente". Y así es... al fin.
Me cansé de verdad... ya fue la gota que rebalsó el vaso. Siento como que me caí de hocico al cemento y me pegué el guate de una y con todo el power... "Cómo tan patética, Javiera!! Ya para el show, corta el webeo, qué onda! Nadie puede hacerte eso, cómo le day ese poder, ese derecho!! El weon no se merece alguien como tú, todos te lo dicen y tú lo sabes, no te valoró y se pasó por la raja tus sentimientos y tus sacrificios, así que callampa no más... Chao, hasta nunca! Te perdió porque quiso, y te perdió the real, tu vida la lleva y no puede ser que algo así te cague todo el año, na que ver!! Tení que puro mandarlo a la chucha no más, chao! No estoy ni ahí con el weon, que haga lo que quiera de su vida, que sufra, me da lo mismo... No se merece mi cariño ni mi perdón" Habló mi yo interno, ese que siempre aconseja a otros pero que ni yo misma pude escuchar y acatar, hasta ahora. Si la wea es simple, tengo que quererme más. Ahora renací. Decidí no darle el poder de cagarme la vida, sino devolverme a mí el poder de crear mi felicidad... es el momento de aprovechar lo poco que me queda de mi vida antigua, levantar la frente y sacar pecho (oh, sí XD), porque ahora se viene lo pelúo, aunque me siento lista. Ahora sí que sí, ready pa ti, futuro!
Volví, soy yo... casi volví algunas veces antes, pero ahora estoy entera... Aleluya! No pienso dejarme ir de nuevo, porque Jita sin Jita, no es Jita XD (filosófico, no?)... OLD JITA, WELCOME TO MY LIFE!
Qué día más pal pico, me siento destrozada. Justo cuando pienso que las cosas van mejor, se me viene todo abajo, todo de una!!! Me pasé el fin de semana en el lugar donde empezó todo, pero esta vez estaba sola. Viajé en el bus sola escuchando la primera canción de nosotros, me senté en el columpio sola, me acosté en las hamacas sola, en el pasto de la parcela de la Vale sola... y nada era igual, la nostalgia me atacó con toda la cuática y me fui a la chucha. Más aún, la confusión por qué hacer de mi vida crece día a día porque descubro que ni en mi interior tengo claro lo que quiero, mis prioridades y mis vocaciones. Lo que me hizo reventar en este momento y que me está haciendo apenas ver lo que escribo de las lágrimas es que este maricón de mierda me borró del Facebook, que puede sonar una wea, pero significa que me está mandando a la chucha de la manera menos diplomática posible, y gratuitamente más encima... Como si ya no me hubiera hecho sufrir suficiente pa ponerlo todo peor en el momento en que estoy más pa la cagá. Lo odio, lo odio por romperme el corazón todavía, porque no me ha dejado dormir, reír ni vivir tranquila estos últimos seis meses, porque me ha hecho llorar como nunca había llorado en mi vida, porque me ha hecho sentirme la mierda más mierda del mundo, porque me ha hundido en un hoyo del que no sé cómo voy a salir, porque me ha hecho perder la fe en la vida, en el amor, en todo... hasta en Dios. Lo odio. Porque todo esto le importa una callampa, que yo me pudra en el infierno más monstruoso que exista, le importa una raja... total, él está filete, y el amor que dijo tenerme, todo el cariño y el aprecio se lo mete por donde se le antoja y me aniquila, sin ningun remordimiento, sin culpa, sin nada, el muy conchesumadre... Ojalá esto ya no me afectara, pero me duele tanto como el primer día, me sigue rompiendo el corazón que ya no tengo, me sigue hundiendo cuando ya no me queda aire. Lo odio. Lo odio.
Vengo llegando de un gran día! Pero primero cuento lo de ayer (después de que la irrupción de Charlie me superara). Llegué a Campus Oriente ayer a las 8:10 (por tratar de ser puntual... llegué veinte minutos antes de lo que tenía que llegar) y la prueba escrita de aptitudes auditivas fue a las 9. Nos preguntaron ene weas!! Igual no era difícil, pero no fue así como "pan comido"... pa ná. Reconocer cuando la melodía era ascendente y cambiaba a descendente, reconocer compases binarios y ternarios, cuántas voces había, qué instrumentos había, cuál era la dirección melódica de las voces distintas, si había variaciones rítmicas y/o melódicas en lo que nos tocaran, un dictado... Parece que en eso me fue bastante bien, en todo caso. Después venía la prueba oral, y lo peor fue que tuve que estar desde las 10 hasta la 1 y media esperando sentada en el pasillo helado!! Maldición... pero bueno, cuando al fin me tocó entrar caché que era casi la misma prueba que me tomaron el año pasado cuando postulé a canto. Primero teníamos que cantar una canción, cualquiera (eso pa ver si eramos afinados no más), después nos tocaban unos intervalos de notas y teníamos que repetirlos, nos tocaban una melodía antecedente y teníamos que inventarle un consecuente (pregunta-respuesta), tocaban un ritmo y teníamos que repetirlo, tocaban otro y teníamos que hacerlo calzar en una canción (en esa parte me fui a la chucha XD porque me tocó un ritmo pelúo y una canción andina terrible rara!), y después teníamos que cantar unas tres notas que nos daban en una secuencia escrita con crucecitas... En fin, la cosa es que los resultados los publicaban a las 6 y la mina del IMUC me dijo: "Acá se van todos a las 6, publican los resultados y se van... Puedes llamar a las 5:59 y preguntar si te los pueden dar, o venir mañana no más a lo que sea". So, obviamente fui no más, qué voy a andar llamando y webeando, nica... Y así, en la mañana me encontré con David Atencio bajándome de la micro... después con Julio y Belén, durante el día con Pablo Morales, Javier, Germán, la Cata, la Fran Traslaviña, etc, etc... mil gente!!! Además conocí a un cabro que estaba postulando a composición y conocí a todos mis posibles compañeros de musicología XD! Y la prueba... piola. Nos hicieron planificar un programa de radio, el tema, más o menos una estructura, los objetivos... y escribí sobre hacer un programa de folclor chileno, cómo y por qué se manifestó en el siglo XX, por qué lo hemos rescatado en distintas épocas de conflictos sociopolíticos y las variaciones que ha tenido en el tiempo. Después tuve una entrevista en que me preguntaron por qué musicología, qué antecedentes musicales tenía, si tocaba alguna cosa, si me gustaba la literatura o las otras artes, si hablaba algún idioma, etc... Ahí hice uso de algunas de mis cartitas secretas, apelación a mi historial en la Católica, y parece que quedaron bien satisfechos...
Soy feliiz!!! Amé Campus Oriente, amé el ambiente, amé la gente (sobre todo LOS gente XD), amé la música, la carrera, todo... Pero sigo sin estar segura, y cada día estoy más perdida... Qué cresta hago?!? Por ahora, mejor me dejo de pensar en eso y a esperar los resultados de la prueba, que los publican el 18 de noviembre en la página de la UC... Ya está todo echado, ná que hacer...
XD!!! Yo llegué a mi casa con toda la intención de comentar mi prueba especial de hoy, pero noo!!! Esto es demasiado!!! Me meto a mi Facebook y me encuentro con un video publicado en mi muro... y después de ver esto, todo lo demás perdió sentido y fue desplazado por... El Rey Banana! Lo siento, pero mis comentarios sobre la prueba especial esperarán hasta mañana... Charlie el Unicornio se merece todo el espacio XD
Javier Galaz, gracias por hacer mi día más feliz, he de compartir esa felicidad con el mundo. Nada más que hablar, esto habla por sí solo... "Put a banana in your ear"...
kasjdhfkjsbfjksabfhkasjdbfshadjfbsadjkfbajsdf!!!!!! Mañana tengo la maldita prueba especial de músicaaa!!! Estoy más urgida... no sé si nerviosa (todavía), pero tengo miedo! A las 8:30 tengo que estar en Campus Oriente de la Católica, de ahí tengo a las nueve la 'Prueba oral que mide aptitudes auditivas' y después a las diez y media, la 'Prueba escrita que mide aptitudes auditivas'... y a qué chucha se refieren con eso!? Hoy día cuando me fui a inscribir (primero que nada, me dio ataque cuando vi que corchetearon en una ficha mi tarjeta de inscripción PSU, menos mal le saqué fotocopia!) entré a la oficina del IMUC y caché a todos los profes secos brígidos ultra pro (entre ellos mi amigo Winston, ji) en plena reunión planeando, nada más y nada menos, que mi perdición: "qué les vamos a hacer en la prueba especial??" ... Y bueno, obviamente traté de parar oreja todo lo que pude y captar algo de lo que decían, escuché algo de hacer cantar intervalos, y de una tónica cantar la tercera ascendente y la cuarta descendente según el acorde que te digan... eso no es tan complicado, pero... y si hay algo peor?!?! D= En la tarde una sola letra me va a decir si puedo pasar a la siguiente fase de la prueba, que es el viernes (suerte que es una entrevista), una A de aprobado, o una R de reprobado!! Así no más, sin anestesia... Sha... me iré a relajar, "Brighella, el Zen" y todo eso... Mañanoche anuncio qué talca me fue con la cuestión esta... a ver si habemus o no prueba el viernes.
Estos últimos días he andado con la media paranoia pensando: "y si es gay???". Es que no puedo dejar de pensarlo!! Últimamente muchas personas me lo han sugerido, y yo no quiero creerlo pero... y si sí? Me siento como la Olivia de 'Dónde está Elisa' en este momento XD... así como de pensar que la persona que quiero sea fleto! Y ya no le gusten las minas!! Eso significa como paf! Chao forever, nunca en la vida en ningún Universo paralelo! No sé... siento que sería como demasiado doloroso pensarlo, pero el hecho de saber muy en el fondo que podría llegar a ser cierto, me hace no poder dejar de pensarlo!! Y me ha pasado algo parecido antes, en todo caso... que me guste una persona, pero en este caso que le hacía pa los dos lados (en verdad, pa todos lados...), que en verdad era lo que uno socialmente llamaría una "loca", pero aun así sentía que tenía posibilidades! Por lo menos las minas también le gustaban! Ahora es distinto... él siempre ha sido distinto, más bien lo opuesto... siempre con miedo a lo sexual, ya fue suceso mundial que se metiera con una mina (y sorpresa para todos, que pensaban de antes que era gay), y si se atreviera con los hombres, es porque no hay vuelta. Así de simple. Dioooooooooss!!! Por favoooooor no te lo lleves pal otro equipoooo!!!!
Hoy lo pasé bien! Fui al Flashmob a una súper maratón de 3 seguidos, aunque hice dos no más (todo culpa de Felipe po! XD), pero estuvo filete... mirar pa arriba haciendo como que un weón se va a tirar, me cagué de la risa todo el rato!! y después la guerra de almohadas plena Plaza de Armas, a guate limpio no más con todo el mundo!!!! Si hasta en esas me topé con gente que ni esperaba, así son las cosas po... Me encantan los Flashmob, son la raja, de ahora en adelante trataré de no perderme ninguno. Después su helado y tratar de entrar por las buenas a la Feria del Libro de Estación Mapocho, nunca supe que pa mirar libros había que pagar!! Qué onda! XD ... entre tanto, sentados afuera, incidente con las palomas (puta que fue chistoso! las palomas peleándose a muerte por mi cono de helado, y algunas brígidas se comían los medios pedazos... al final la punta no se la pudieron comer hasta que se las molí... las palomas son lo mejor!), y después aparece un weón DE LA NADA y nos dice "Oigan, van a entrar a la Feria? Miren, con esta tarjeta, ustedes la presentan en la entrada y pueden pasar gratis... es una invitación doble, pero tienen que entrar altiro sí"... fue como caído del cielo!! (nada que decir sobre la feria, en todo caso). Lo pasé bien hoy. Sobre todo, quedé cagadísima con una wea que me dijo Felipe de una aguja, que te dice cuántos hijos vay a tener, qué se yo... la wea es pal pico!! Se lo hice a mi mamá y funcionó, y a mí me salió que tendré un solo hijo, hombre... Cuático... lo más cuático en verdad es que la aguja se queda parada!!! Quedé pa la cagá en verdad... Felipe, si lees esto, weón, tu agujita me dejó loca!! XD Voy a andar psicopateá haciéndoselo a medio mundo! Y no me webees por decir "qué bacán", Javier me webea por decir "la cagó"... ya es demasiado po! Qué onda los machos de mi trío que se pusieron a webearme por mi vocabulario?? Parece que voy a tener que buscar formas alternativas de expresión XD...
Casi de película: una tarde de otoño, el viento, nuestros abrigos pseudo parisienses, luego de un café. Una lágrima, un abrazo apretado, cariñoso, pero fulminante. "No eres tú, soy yo", un clásico. Agustinas con Brasil como escenario del fin, del fin de todo. Su rostro contra el mío, sus ojos verde oscuro, el último beso... el momento que quise extender por milenios. No podía ser tan cliché. Cual parodia yankee, nada mejor para matar el clímax que un grupo de punks de lo más rudos, muertos de la risa por la escena cursi, cantándonos a gritos desde la otra vereda: "¡Perdóname... perdóname...!" Broche de oro es quedarse corto.
(Cuento breve que había escrito para el concurso de "Ciudad Propia" pero que se me olvidó mandar... en fin. Anécdota real que nos pasó con Pancho aquel día... la tomé prestada, je... mejor pedir perdón que permiso, no?)
Un par de cuentos que escribí el otro día inspirándome en la Plaza Brasil para taller literario, aunque al final no los vamos a usar porque son muy largos y voy a tener que escribir otros XD... en fin.
1. Paraíso, color, volar, elevarse y flotar. Esto crece dentro de mí y me revuelve ¡No sé por qué! Por qué te sueño y te siento tan real, tan real que casi me hablas al oído... ¿Qué será? No es el aire, no es el sol ni algo en la estación; ni feliz ni triste, no es nada y es todo... ¿Qué será esto que siento?
2. Camina de un lado a otro, como perdida, con su ridículo movimiento de cuello. Gira violentamente y se acerca como si nada, ¡qué patudez! Creo, por como gira la cabeza, que está buscando algo, se da vueltas y vueltas, levanta sus patitas y bambolea su diminuto y gordo cuerpo, rápido, rápido, y se detiene, desconcertada... ¿Qué onda las palomas?
Ayer tuve un día terriblemente chato, cagá de calor, de sed, de cansancio, en Malloa! (VI región)... Cuando nos veníamos, entre las 7 y las 9 de la noche más o menos, me instalé en el bus, asiento en la ventana, y me vine escuchando esas canciones de mis "old times" (llámese sus baladas de Sonata Arctica) que me hacen quedar como en otra todo el rato, que me hacen pensar. Algo muy cuático me pasa cuando miro las montañas a la distancia, mirar el horizonte, donde se confunden con las nubes y se difuminan... no sé qué será, pero me deja media freakeá... Me gusta esa sensación de estar como en otro mundo, es como nostalgia, de tiempos que no viví pero que, sin embargo, recuerdo, recuerdo las emociones... es muy brígido, es como conectarse con algo más profundo.
Después, anoche al llegar a mi casa (mientras pintaba un cuadrado negro, nada más pegado que eso) me llegó el guate del futuro, de todos los cambios que se vienen en mi vida, de la incertidumbre y el abandono que siento ahora, respecto al mundo que siempre he tenido... Y sin embargo me sentí tranquila, aunque no sin miedo, por supuesto... Creo que es momento de ponerme las pilas en cuanto a estudios y dar los últimos esfuerzos (ahora o nunca), momento de reencontrarme conmigo misma, mi verdadero yo, con mi pasado, mi esencia... no sé, como recordar quien he sido y quien seré... Suena terrible Mufasa (onda "Simba... recuerda quien eres..."), pero es que Mufasa era un seco, unas de las mejores lecciones de vida vienen de él (y de Hey Arnold). A hacerle caso al Rey León y a escuchar a mi "ello", a lo Freud... quiero sentirme libre dentro de mí. Quiero conectarme con eso que me evocan las montañas del horizonte, sentir con fuerza esa pertenencia a un pasado que añoro y no sé de dónde viene ni qué es, pero me hace sentir nostalgia y anhelo a la vez... quiero conectarme con todos mis pasados, todos mis presentes y mis futuros y olvidarme de lo terreno... Simplemente ser.
Unas de las canciones que me vuelan (ignorar los videos, incluso las letras de repente... pero son mis canciones regalonas de Sonata)
Yeeeeeh!!! Hoy postearé puras weas (no es que no lo haga siempre), porque hoy.... es mi post número 50! Wiiiiiiii =D No puedo creer cómo he posteado cincuenta veces tanta wea junta!! Y sigo!! De todos modos, con estos fifty posts celebro mis "Bodas de Oro" entre Jita y mis Jitanjáforas XD Tampoco sé cómo chucha llevo más de 400 visitas (la mitad deben ser cuando yo me meto a ver si quedó bien el post...), solo sé de un par de personas que leen mi blog de repente, así que no sé de dónde salieron tantas visitas, pero gracias igual! Es bacán saber que uno puede expresarse un poco y que hay al menos una persona interesada en lo que tengo que decir, por muy estúpido que sea... Besos a todos!!!! MUACK! =) Nos bemoles mañana!!
Les dejo una foto mía de las que me puse a escanear hoy día... es de cuando tenía como 4 años o algo así... las otras las subí al Cara e Libro (Facebook pa los que no son tan vivos XD)
PD: Hoy día tenía toda la intención de escuchar Lacuna Coil y me di cuenta de que la borré del iPod por subir reggaeton pa un carrete!! ¬¬ (idiota) PD2: Hoy no fui a clases!!! Soy mala! XD ... y tampoco iré a dar la jornada del preu (soy más mala!!!)
Wajajaja! Mi zapato fue casi el tema del día hoy con los cabros... Salimos del ensayo de lenguaje en la mañana y nos pusimos a conversar en el árbol, y de repente no se cómo chucha alguien se fija que tengo un hoyo en la punta del zapato!! La verdad es que el zapato ya estaba pa la corneta desde antes, hablaba al menos y se me veía el talón del calcetín, pero no cachábamos que estaba roto por todos lados!! Más encima, por el hoyo de la punta se me veía el dedo!!!! XD ... sí, el dedo! Porque aparte de tener roto el zapato tenía una papa en el calcetín!!!!!! Esto ya no puede ser más indigente! También ya era famosa y renombrada por las papas de mis calcetines (y por olvidarme de ponerme la polera del uniforme cuando salía de mi casa)... pero ZAPATO ROTO + PAPA EN EL CALCETÍN era una ecuación impensable!! Igual me cagué de la risa toda la mañana por mi propia indigencia... terrible marginal piante rota ordinaria!!! XD
Ayer tuve retiro con mi curso!! Fue lo más hermoso!!! Me había dado incluso paja levantarme en la mañana (oh, qué novedad) pero valió la pena totalmente! =) La cuestión era camino a Farellones, en una weá así terrible top, con piscina y un bosque... como pa quedarse toda la vida. Jugamos en la mañana todos juntos y estuvo bacán, me cagué de la risa todo el rato... Después estuvimos contando anécdotas de cuando éramos más chicos, los medios recuerdos y ya quedamos todos nostálgicos. Almorzamos y nos pusimos a webear, algunos cabros se metieron a la piscina y otros estábamos jugando al "platito volador" XD (no sé cómo se escribe "frisbi" o como sea...), y después vino ÉL momento... Las cabras de la directiva (cof, yo debería haber cooperado pero nunca supe) armaron un video con ene mensajes de los profes pal curso... y así, todos sensibles po! Mensajes del profe Beno, de Mario, la Andrea... mil profes. Ahí nos empezamos a dar cuenta brígido de que éste es el final. De ahí habló el Manuel (presidente de curso) y después me paré yo a decir todo lo que me vino: que yo llegué de tener una experiencia muy mala cuando chica, y a pesar de que hemos tenido problemas los hemos superado, que a todos los quiero mucho y que siempre estarán en mi corazón... De ahí se pararon varios: el Maxi, la Valeria... y no dimos más... TODOS LLORANDO WN! Fue pal pico!! Yo pensé, cuando me contaban que todos lloraban en el último retiro, que yo ni cagando iba a llorar, pensé que no me iba a nacer, y fui una de las primeras en ponerse a llorar! Me di cuenta que los quiero más que la cresta, a todos, y que los voy a echar de menos. Han sido una presencia súper importante durante todos estos años y uno no se da cuenta de eso hasta que se van... es muy brígido. Y después, como broche de oro, nos pasan unas cartas que escribió nuestra familia, y terminamos de cagar... Ya estaba llorando, y ponerme a leer la carta de mi mamá, después de mi papá y la de mi hermana, con una música terrible lacrimógena, fue pa la corneta... Amé lo que me escribieron, especialmente mi hermana, me llegó con cuática... Lo peor sí (y como diría el Pancho, "momento foca" brígidamente) es que estábamos todos con los mocos colgando y sopeando enteras las cartas, así que pasó el Padre Pablo por el círculo de weones llorones con un rollo de confort pa que nos sonáramos XD... Es lo que hay. A la vuelta nos fuimos todos motivados en el minibús, íbamos como más de la mitad del curso todos apretujados cantando desde Cachureos hasta cumbia, cagados de la risa, y entre tanto webeo vacunamos a la Javi Campos pa que pusiera la casa y pa allá nos fuimos todos los barsúos!! Su manquehuito, chela o vodka pa los más brígidos, su perreo intenso y terminamos conversando con quienes menos esperábamos y pasándolo la raja como Curso Unido the real =)
Amo a mi Curso, amo a mi familia y espero que este poco tiempo que nos queda con este IVºB sea el más lindo... que aprovechemos de conocernos un poco y de perdonar todas las mañas, y a mis papis y mi "hámana", que siempre estarán, simplemente los amo.
AL FIIIIIIIINN!!! Soy libreeeeeee!!!!! Por fin pudimos presentar la tesis!!! Y soy feliz! Me fue la raja!! Estuve segura al hablar, nuestra presentación estuvo bakán... las críticas de la comisión fueron excelentes y el resultado: 7 coeficiente dos! =D No pudo haber sido mejor...
Ayer reflexioné caleta sobre cómo están las cosas ahora en mi vida, todo lo que ha cambiado... me ha hecho mucho más difícil este proceso de cambio de etapa. De a poco se me han ido cayendo uno a uno los pilares que me sostenían emocionalmente y, por lo tanto, me mantenían feliz y con ganas de seguir... Siento a todos más distantes, a quienes me importan mucho sobre todo, desde hace unos meses, las personas que sentí con seguridad junto a mí y que pensé que eran lo más estable que tenía, resulta que se han ido apartando, para mi sorpresa... Tal vez no debería confiar tanto en el cariño o el apoyo de ciertas personas, aunque duela de repente sentirse sola. Tan sola... Hace tiempo que no me río como antes, que no disfruto como antes, que siento ganas de llorar casi todo el tiempo... Los ataques han venido de demasiados flancos a la vez, y hasta las cosas más pequeñas hacen que reaccione mucho más a la defensiva que antes. ¿Cómo salgo de esto? Estoy chata, chata de todo. Siento que necesito desesperadamente renovarlo todo, cambiarlo todo, salir de esto y mandar a todos a la cresta... son pocas las personas que realmente me están haciendo tirar para arriba, y son los mismos que me quieren y/o que quiero los que me están haciendo caer y caer cada vez más, voluntaria o involuntariamente, pero caigo. Extraño tantas cosas, extraño mi sonrisa sincera, y los momentos en que sentía el pecho hinchado de gozo, los tiempos en que me quería más a mí misma, cuando no sentía miedo de decir algo a quienes tengo a mi lado porque puedo recibir de vuelta algo que no quiero escuchar... cuando era libre, cuando era feliz.
"(...) Hoy ya no puedo Creer en ti es algo tóxico Pero borrarte de mi mente Es más difícil que existir Y ya no puedo resistir
Vuelvo a encontrarme En el mismo lugar Donde inició Con mi guitarra Y una lágrima Que se secó
Vuelvo a encontrarme En el mismo lugar Donde inició Con mi guitarra Y una lágrima"
MALDICIOOOOOOON!!!!!! Estoy enchuchadísima!!!! Supuestamente hoy día teníamos que presentar AL FIN nuestra tesis, pero resulta que llega Pato Miranda en la mañana (director de ciclo) y le dice a la Dani, que es de mi grupo: "A las 3:30 usted tiene que ir a mi oficina a dar la prueba coeficiente 2 de biología... la prueba estaba calendarizada desde hace tiempo, así que ni tiene excusa, se las arreglará con su tesis"... Y la Dani, obviamente, pa la cagá, si ella ni siquiera debería haber dado la coef 2 todavía!! Esa es pa los humanistas!!! Aunque después cachamos que efectivamente la Dani debía esa prueba, solo que a ella le cuenta como parcial... La wea es que no le habían avisado que ella también iba en esa fecha, si la cuestión decía coef 2 para humanistas... Bueno, después del manso webeo que hicimos hablando con Pato, después con la Urbina (profe de biología), que de nuevo con Pato, con la profe Marité pa solucionar lo de la tesis, de nuevo con la Urbina, etc... la Dani logró no dar la prueba! Peroo... los idiotas de los otros dos grupos tuvieron situaciones parecidas a la de la Dani y no tuvieron ni un inconveniente en colgarse de eso y atrasar la presentación de tesis, los flojos de mierda!! ¬¬ ... Así que resulta que por un grupo no le iban a pedir a la comisión que viniera y al final igual no pudimos presentar la tesis!!! Waaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Madafakaaaaaaaaaaa!!!!!!!! Malditos buróctratas del colegio que deciden weas sin avisarle a nadie y manejan las cosas a su antojo!!! Qué sabían ellos lo chatas que estamos de esta cuestión, que lo único que queríamos era presentar la tesis y ya, después de todo lo que hemos webeado y de toodooo lo que nos hemos preparado! Juran que poco más nos hacen un favor atrasándonos la wea.. "así tienen más tiempo para prepararse" PUAJ!! Como si me fuera a pasar el fin de semana en eso... todo lo que va a pasar es que se me va a olvidar lo que he ensayado... Me da más rabia!!! Más encima, los otros agilaos de los otros grupos, que sí sabían que tenían la prueba (porque eran humanistas), POR QUÉ CHUCHA NO AVISAN ANTES!!! Ásí todo el mundo se programa y no andamos las tres mermes con uniforme formal y arregladas como señoritas todo el día, si la wea de tesis igual se las iban a correr!! Tengo ganas de pegarle un cornete brígido en la cara a Pato, con su pelo rubio tinturado... maldito burócrata! Usualmente Pato me cae la raja, es súper buena onda, pero puta que las caga!!!! Las niñitas que se jodan! ¬¬
Este video decentísimo ejemplifica claramente lo que siento en este momento... No hace falta decir más XD
Estoy ahora echada en mi pieza escuchando la radio Play, sonando bacán Personal Jesus de Depeche Mode... tratando de encontrar un minuto de relax, mañana AL FIN presento mi tesis y me pasé todo el día preparando la cosa, ahora me faltan un par de detalles y estamos!! Uff.. esto ha sido medio traumático, pero me va a servir ene pal futuro. Me puse a pensar, y creo que mi blog se está pareciendo apestosamente al "Blog de la Feña"... algo que ODIOO!! Pero es inevitable que si uno habla sobre sus sentimientos y todo eso en un blog la huevá se va a terminar pareciendo a ese programa imbécil de pendejas... Mala cosa... Lo otro, que me di cuenta, es que por mucho que puteo en el blog y todo, siempre escribo las cosas medio formales (llámese "huevá" en vez de "wea", evito los emoticones clásicos de mi vida, etc) y no sé pa' qué!!! De ahora en adelante empezaré la Revolución Léxico-Temática dentro de mi propio blog!!! Waaaaaaa!!! Me aburrí de no expresarme a cabalidad, siento que es una wea estúpida no escribir naturalmente acá, supuestamente pa eso hice esta cuestión, no? Me pondré ruda no más, ni ahí con nada... Vamos a hacer real este "cambio de actitud", además que estoy chata porque también quiero expresar todas mis opiniones medias politicoides y esas weas que siento que no puedo poner acá no sé por qué, si es mi blog!! En todo caso da lo mismo, ni sé quién lee esta cuestión... hay solo un par de personas que tengo certeza de que se pasan por acá de vez en cuando, así que me expresaré no más, total no tengo fans que perder ni mucha reputación que arriesgar XD! Y ojalá que si alguien quiere decirme algo o putearme o qué se yo, que lo haga! pa eso la wea tiene cuadrito pa comentarios o no?? Ya, shaela!
Pa que cachen, una foto de un guanaco!! =D (homenaje a la Angeles)
Ayer quedé como flotando, brígidamente, fue un martes 13 más de buena que de mala suerte. Casi se me paró el corazón en todo caso cuando me doy vuelta y lo veo parado ahí, no me había acordado que tenía que ir por lo de la comisión de tesis, apareció, por un segundo contacto visual y cagué: mi cuerpo reaccionó antes que mi mente, sentí que se me venía la sangre a la cabeza, que me mareaba y que la guata se me hacía un nudo, pero solo me duró un par de segundos... después, hiper relax. Su abrazo de saludo, su conversación espontánea, tallas van y tallas vienen, risa, su hueveo al old style, buena onda... filete. Quedé súper bien, como que me había quitado la mierda que me estaba haciendo daño por dentro, me sentí liberada, tranquila y, aunque ni yo logré entenderlo, cómoda. Y me di cuenta, extrañamente, que no sentía un impulso incontrolable de abalanzarme sobre él y de abrazarlo y de besarlo y de tirármelo ahí mismo, sino que me sentía... normal. Aunque igual, de cierto modo, me sentía con esa comodidad que sentía cuando éramos amigos, y pude incluso sentir que estábamos juntos de nuevo, aunque no sentía obviamente la confianza ni de tocarlo, capaz que me tirara un pollo. Pero fue agradable, no puedo creerlo. Había estado rogando porque llegara una señal graaande, que me llegara al corazón más que a la mente, porque no aguantaba más las huevaditas en que me estaba fijando y que me tenían peor que montaña rusa, y resulta que al día siguiente lo veo, así, sin haberme preparado y sin anestesia ni nada, y me di cuenta de que la señal era simple: puedo vivir con esto perfectamente... no me afecta verlo y no tenerlo, al contrario, siento que lo quiero y que me da lo mismo como sea, es bacán verlo y hablar con él, simplemente, y es eso verdaderamente lo que extraño; no tanto su cuerpo, sus besos y su amor como el mero hecho de conversar y cagarme de la risa con él, que es una de las mejores cosas. Verlo me hizo bien, y me haría bien verlo de nuevo... así dejo de acumular mierda, libero mis sentimientos y dejo de idealizar situaciones que no son. Como ex novia, sirvo para amiga face to face, no para psicópata por facebook...
Me cargaaaaaaaa!! Como que pa' los viejos la forma de ser "maduro" es ser como pasivo y aceptar las huevás que dicen, ceder y no pelear lo que uno quiere!!! Me da rabia, porque si uno trata de conseguir lo que quiere sin que se lo caguen es "pendeja", entonces ¿cómo lo hace uno para conseguir hacer lo que quiere hacer sin ceder en los puntos fundamentales? Tampoco es que pida mucho, no pido andar en moto por la carretera ni plata pa' drogarme ni nada... pero igual no más me dicen "todo a su tiempo"... Cuándo chucha van a asumir que ya no tengo 15 años!! Estoy más cerca de un adulto que de una adolescente, a pesar de que no soy adulto todavía, pero me considero bastante centrada (dentro de lo posible) y madura pa' muchas cosas... Odio que siempre piensen en lo malo y se olviden de lo bueno, uno puede ser una hija ejemplar, pero se manda una cagá y no confían nunca más... y me pasa, que es lo peor! No puedo fallar en nada, y es frustrante... si vieran cómo son los otros cabros, si vieran lo diferente que soy... Igual no más serían sobreprotectores y cuáticos... Lo que más me emputece es que esperan que "negocie", pero pa' su lado no más... ellos no esperan negociar mucho, quieren que ceda y creen que eso es ser "madura", y está bien, uno tiene que poder ceder un poco, es que esperan que ceda en los puntos fundamentales po! Al final igual me cagan e igual se salen con la suya, entonces después me sacan en cara que "siempre termino lloriqueando pa' conseguir las cosas"... pero si la frustración me gana po! no es que uno quiera ponerse a llorar, pero la impotencia de cachar que day y day argumentos y la cosa no avanza te supera!! No sé que voy a hacer, lo único que sé es que de alguna u otra forma los viejos van a tener que asumir de una vez por todas que estoy creciendo y que ya estoy empezando a ser más independiente, quiéranlo o no...
Ayer me quedé a ver las presentaciones de Tesis de algunos de mis compañeros, aprovechando que se presentaba la Katty Lee y quería atormentarla, y además porque no había en la comisión gente a la que no quería ver (...cof). Escuchando las presentaciones y después cachando las preguntas del jurado, las caras que ponían (y sapeando la pauta de evaluación, je), me di cuenta de que en verdad no va a ser taaan complicado como había pensado... es cosa de prepararse bien, sintetizar bien el tema y puro relajarse. No sé si será tanto como "pan comido", pero "pan mordido" puede ser... Esta semana vamos a tener que ponerle con cuática a la preparación de tesis con la Angeles y la Dani... a leer el texto de nuevo, a puntear ideas principales, armar argumentos y su buena sesión de yoga, porque lo más difícil de manejar son los nervios, algo que a mí personalmente me juega muy en contra. En todo caso, si hay algo muuuy bueno que aprendí de aquel hombre (que ahora es jurado de la comisión, suerte que logré que no me evaluara a mí), imitando su estilo fruto del debate, es que cuando uno quiere sonar elocuente y hablar cuático e intelectual, te sale mágicamente... como que basta con pensar en hablar cuático y la huevá te sale, así de la nada... es genial!! Así que aplicaremos recurso elocuencia y espero que todo salga bien. Yo cacho que después de la presentación de tesis (que es el próximo viernes) nos vamos a ir las cuatro fantásticas Mentors del mal a huevear a la casa de alguna, comer su buena pizza, tomarse sus traguitos, vacilarla toda y todo eso. Bien merecido lo tenemos!!
Ojalá pudiera decir que la frase del día es "beatus ille" (feliz aquél), pero mi día ha sido justamente más netamente Lenguaje que felicidad... snif! Estoy chataa!!! No puedo creerlo, llevamos recién 3 benditos días de Intensivo y ya estoy muerta... y curiosamente, lo que más me tiene chata es Lenguaje, pese a que es como lo que más me gusta, junto con Historia... pero es que ha sido brutal... Lo peor es que, además, tengo mil cosas que hacer y (pa' varear) no he hecho NADA! Nada de mis tres trabajos de arte que tengo que entregar, ni he terminado de corregir los cuentos del concurso, ni he preparado mi presentación de tesis, ni estudié para mi prueba de histórico de hoy día... nada!!! Soy una paja, lo sé... Tanto ha sido esto del Intensivo que ni me he podido meter al compu, y yo que el domingo tuve el medio día de espiritualidad, al más puro "locus amoenus" (uno no puede dejar de pensar en lenguaje PSU, es como cuando uno está de acuerdo y dice "todas las anteriores", o "ambas juntas (1) y (2)"... a quién no le ha pasado po...), y tenía las medias ganas de escribir todas mis reflexiones y mis cavilaciones filosóficas cuáticas que me surgieron con la vida natural y volá, pero no tuve ni tiempo y se me esfumó todo, así, puf!... igual de más que un día de estos subo algo tratando de retomar las ideas, junto con el par de fotos que me saqué ese día en la plaza cerca de mi casa.
Ahh, qué liberador. Necesitaba un poco esto de teclear y escribir huevás, aunque nadie las lea, o pocos las lean, o qué se yo quién cresta lee este blog, pa'l caso da lo mismo, el punto es que es filete expresarse y decir: EL COLEGIO VALE CALLAMPAAA!!! Y estoy chata, chhaataaa, CHAATAAAAAAA!!! Ya, me voy a acostar no más, que o si no ya me va a empezar a salir humito de la cabeza, y si se me funde el cerebro es una joda conseguirme otro...
Estos dos últimos días han sido bacanes! No he tenido momento pa' meterme al pecé porque en el colegio estamos con la media confraternidad deportiva. Vinieron cabros de Conce, Viña y Chillán a jugar volei, basquet y fútbol, y lo hemos pasado filete... Juro que no he hecho nada útil por mi vida, me he tirado todo el día las que no tengo, he hueveado y he visto todos los partidos, no he tenido clases... ha sido lo mejor. Lo malo es que hoy día había carrete en la casa de una mina (que ni conozco, pero alcancé a cachar que es ex polola del hermano de un amigo) y no voy a ir porque mis papás tienen que salir y me voy a quedar con mi hermana. La parte buena es que vamos a comer pizza!! Yeahh!! Igual me quedé con ganas de hablarle a los cabros... la verdad es que hablé más con niñas o con gente de mi propio colegio, pero había un par de locos que me hubiera gustado conocer, que se veían súper buena onda y todo, pero el tiempo no alcanzó, no se dio, en fin... por algo será, creo yo.
Ahora, en todo caso, saliendo de esta cuestión de confraternidad, hay que volver a la triste realidad, y me doy cuenta de que tengo que hacer tres trabajos de arte (que debería haber entregado hoy, je), además tengo que preparar la presentación de mi tesis (tema sensible) y tengo una prueba media cuática de historia electivo... Sobre todo lo de los trabajos y lo de la tesis me tiene media atacá de los nervios. Pa' artes apenas cacho qué puedo hacer, tengo que comprar los materiales, hacer un análisis sobre una obra de Dalí y sobre el movimiento surrealista, hacerlo en carpeta creativa, crear una representación modificada de esa obra (una "cita indirecta", como me dijo Javier), también yo tengo que crear una obra conceptual y además analizarla y justificarla... Todo eso debería ser pa' esta semana! Y ni hablar de la tesis!! Tenemos que preparar una argumentación sólida (digna de un 7 coeficiente dos) que dure 15 minutos y elaborar unas preguntas para "lucirnos", eso para el próximo lunes... Más encima el susodicho va a estar yendo al colegio todos estos días porque es miembro de la comisión evaluadora (maldito letrado!!), menos mal que pataleé para que no evaluara mi tesis, sino me imagino el dolor de guata y la patá en la raja que se llevaría si es que me va mal... Será una semana difícil creo, pero no imposible (espero)... habrá que sobrevivir no más po, aunque como yo siempre digo: "Lo que no te mata, te deja pa' la cagá".
Ayer fui a ensayo con mi banda (que a todo esto creo que se estaría llamando "Artilugio"), y después de cantar y tocar los temas que tenemos nos pusimos a ver videos... Juro que me abrieron los ojos a un nuevo mundo, cuáticamente: Plan Z. Es demasiado filete, humor así del brígido, ironía pura... lo amé!!! De más que mucha gente lo cacha pero como que es de otra época pa' mí, no sé, soy un bebé!! Dejo acá un par de videos de mi nuevo descubrimiento en materia risógena... PLAN Z!!
O al menos eso pretendo. Hoy me estuve re cagando de frío toda la tarde en el centro... ashí todosh sholosh y abandonadosh en la shuvia y el viento frío... lo que es ser abanderado po! Bendita procesión de la Vírgen del Carmen!! Estuvimos como dos horas hueveando ahí en la calle pa' caminar como tres cuadras, a esas alturas ya ni sentía las manos y estaba pensando puras cosas lindas acerca de la virgencita y dónde podían ir a metérsela a ella y a la dichosa procesión... De ahí a metro Quilín (a la mierda) a casa de mi tío, filete en todo caso, lo pasé bien, aunque el frío me ganó brígido hoy día, no hubo caso... Mañana prueba de química, martes foto para el anuario (probablemente vaya a cortarme el pelo o voy a parecer Chewbacca en la foto, cuáticamente!), el miércoles empieza la famosa confraternidad deportiva y de ahí no sé más, solo sé que en esta última semana de "real" clases, lo vamos a pasar la raja...
Pasando a temas ya un poco más profundos, todavía me siento inestable, a pesar de la súper decisión que tomé... Por un lado, siento que tengo que darme la oportunidad de sentir cosas por otras personas, porque fuera de todo lo que busco es ser feliz y busco un amor de verdad en una relación de verdad, y no sé, creo que la única forma de llegar a eso es mirando pa' otro lado, sinceramente y aunque no quiera admitirlo... Pero por otro lado, la vida manda señales muy confusas y yo ya no cacho ná, porque además él mismo es confuso, se pone distante pero cariñoso, se tira palos solo, huevea y lanza huevás al aire, entonces yo no sé qué pensar, ni qué hacer... como que quiere verme así, me tinca que quiere tenerme ahí, pensando en él, ya no porque le importe, sino por ego, maldito... Como mierda lo hago? No sé si puedo sola... siento que necesito que alguien me saque de esto, alguien que va a tener que ser de sexo masculino, no me queda otra...
Toy filí... creo que la mejor manera de reponerse a cualquier cosa es la buena onda y el optimismo, su buena cuota de humor ante las cosas y tomárselo todo con Andina no más... y es lo que he estado haciendo. He andado cagá de la risa, hueveando todo el rato con la Vale, interesada hasta en ver qué tienen las hojitas de las plantas adentro y mirándolas minutos enteros (bueno, eso también se llama "ocio"), aprovechando el tiempo y todo... más que mal, me quedan dos meses y chabela a todo el mundo! Siento que lo único que me faltaba para empezar a sanarme era decidirlo de corazón, porque una cosa es decirlo y otra muy distinta (y muuucho más difícil) es hacerlo the real... porque, claro, hablar es fácil, pero pa' empezar el cambio hay que forzar la voluntad, y eso es pelúo. En este caso, la voluntad llegó sola... en todo caso no soy muy buena forzando mi voluntad, hecho comprobado. Y ando con la media actitud optimista! Al más puro "piensa positivo... po, po, po, po, po... pu, o!" (si es que alguien se acuerda). Las señales que me tiran a seguir adelante y las buenas vibras vienen de todos lados, lo juro! Es muy raro, pero es como si el mundo se hubiera puesto de acuerdo pa' darme ánimos, pa' gritarme y alentarme, es bacán. Como que por primera vez en unos buenos meses estoy empezando a respirar tranquila de verdad. Y claro que digo "empezando", porque ningún cambio es de la noche a la mañana, pero siento el impulso y me estoy dejando llevar por la vida no más... confío en que me va a llevar a donde necesito.
Una de las canciones que ha sido mi "soundtrack" esta semana... Björk ha dominado mi iPod los últimos días... La primera de las canciones es "Charlene", la que siempre me inspira y tiene la media mística (ya van dos textos que escribo escuchando esa canción), y la que subo ahora, "So broken", me produce lo contrario, como que me hace introspeccionarme...
Ufff... estos últimos días he tenido los tremendos cambios de ánimo, las emociones a full todo el rato, nudo en la guata, de todo, así que ni me he molestado en huevear acá, hubiera sido demasiado bipolar. Pero ya pasó la tormenta, y ahora viene la calma... al fiin! Sufrí pensando todos estos días puras leseras, pasándome veinte mil rollos, así todo mal, pero hoy se aclaró todo (no daré detalles acerca del asunto, solo diré que me desenrrollé, je)... Aunque en todo caso la calma no vino por la aclaración del conflicto. Bueno, en realidad sí, pero no por el resultado, sino por el hecho de saber qué pasaba en realidad, haya sido bueno o malo el resultado (me entienden?). No sé, en verdad, me di cuenta de que no quería seguir hueveando con la misma tontera, que no quería pegarme en lo mismo, que estoy chata de andar todo el rato al borde del llanto y tratando de estar feliz, que ya no vale la pena seguir ahí esperando algo que no va a pasar (o por lo menos no dentro de haarto tiempo, de eso estoy segura), que me merezco darme nuevas oportunidades y vivir tranquila, por Dios!! Este es mi momento, es el momento de encontrar el equilibrio, de sanarme, de volver a empezar, de ver la luz y todas esas cosas que suenan a Zen... Me siento mucho más liviana de adentro, ahora quiero preocuparme de mí, de mi futuro (bueno, de eso un poco menos), de vivir, soñar, reír, preocuparme de sentirme bien y aprovechar el presente, al más puro "Carpe Diem", porque la vida es ahora... Si no, cuándo?
Como una gota de lluvia una tarde de primavera, el inesperado resplandor de una lágrima que cae desde lo alto y con nostalgia te evoca en un cielo de azul y anaranjado, las mismas nubes que empañan mi memoria, el mismo perfume etéreo y efímero que emanas, como un árbol de otoño, como un macho intimidado por el esplendor de la hembra naturaleza. El verde, aquel que se refleja en el agua que desciende y que transparenta las luces del horizonte, que contiene el mismo atardecer en una burbuja de colores agonizantes, aquel que en tus ojos se confunde con la tierra y la hierba, es el mismo que me transporta a tus valles y tus cumbres, al relieve de tu alma, al corazón de tu mundo, con olor a bosque, con sabor a mojado y sal, la textura natural y la melodía de ese ambiente de trance sideral. Es el fuego, es el aire, es el agua y la tierra; son los elementos de la materia abstracta, es la quinta esencia que es cosmos y es caos, es la energía que revive y el veneno que intoxica, el silencio, la luz y el vacío. Te desvaneces, como el día que se duerme llorando, como el velo que se esfuma en los límites occidentales, como las eras olvidadas y los sueños derramados en pozos de inconsciencia, como la surrealidad de lo divino, como el karma oculto desde días antiguos. Permaneces, como el viento frío y la densidad del tiempo, como la infinidad del espacio, como la esfera celeste. El flujo del mundo, la sangre en el cuerpo, tu espíritu en volátil libertad, enjaulado en la humana debilidad.
Waaaaaa!!! Entré en colapso, lo juro. Me he pasado toda la tarde leyendo leyendo leyendo leyendo cuentos... a mí no más se me ocurre organizar un concurso híper masivo de cuentos en el colegio... Maldición! En todo caso, al fin terminé de leerlos, eran como 90 o algo así. Igual una manfinfla de tres metros, aunque había algunos buenos. Necesito un breaaaak!! (acá es donde debería aparecer así como Chocman o algo por el estilo... sigo esperando... no, no pasa nada, carajo!). Estoy chata, se me fundió el cerebro, estoy segura. Me explotó el cerebro, lo sentí. Me explotó todo. Sí, todo. Autodestrucción en 5... 4... 3... 2... 1... puf!
Anoche en plena Yein Fonda (que estuvo filetísima, en todo caso), escuchando a Buddy Richard, me sentí media rara al cachar que todas sus canciones me llegaban cuático, me identificaba montón con hartas cosas... algo que jamás, jamás, me esperé en la vida... pero así son las cosas po. Y me bajó la nostalgia. De nuevo esa nostalgia buena, pero nostalgia al fin. Qué ganas de pegarme su buena cueca y su vaso de vino con aquél, qué ganas de estar ahí en esa mesa tomándole la mano (aunque nada mal su conversa con la Ángeles, pero todos sabemos que no es lo mismo...), qué ganas de estar abrazados como los que estaban al lado mío mientras mirábamos a Primavera de Praga, Los Petinellis, Buddy Richard, Los Tres... cantando, cagados de la risa, muertos de amor... Aaaahhhh! (suspiro)... Pero es lo que hay. Igual, es raro, pero lo siento conmigo, siento como si estuviéramos juntos, no sé por qué será, pero es así. No me siento triste, solo demasiado nostálgica. Aunque de todos modos me llegaban las canciones del viejujo este, y puta cómo me sentía identificada! Al más güeno "Tu cariño se me va" con Álvaro Henríquez incluído: "... Era dueño de tu amor... es mi culpa este dolor... No me quites este amor, reconozco mi error, se me parte el corazón..." Qué cebolla, por Dios! Pero así son las cosas po, uno no lo puede evitar no más, que se le va a hacer... Y la otra es que había cosas que me hubiera gustado que me cantara... cosas que en volá necesito escuchar, pero que no llegan no más ("... cómo te atreves a decir, que en mi corazón existe un nuevo amor... si miras a mis ojos, en ellos tú verás amor por ti.... amor por ti..."). Una pena. Y cosas, también (como Hospital de Los Petinellis), que la Ángeles me miraba con cara de que me tenía que sentir identificada, y yo, a pesar de que me cargaría que fuera así, igual me imagino que es más o menos lo que él me diría: "... le pido a ella que no piense en mí si alguna vez me tocara morir...", o cosas como: "... los recuerdos harán que te olvide... que no se te olvide acordarte que me tienes que olvidar..." y huevadas así. Pura caca. Qué las cosas salgan bien y rápido no más, es todo lo que pido... Y que San Buddy Richard no siga cantando esas cuestiones que me hacen ponerme tontona... A pura cebolla, todo el rato...
Necesitaba subir esta foto! Es que encontré muy chistoso eso de la cerveza Tiger (algunos cachan, fuera de lo obvio). Me traje esa lata anoche, en verdad ni me la tomé yo, pero necesitaba traerme una de recuerdo, y también me traje un individual entero piante que saqué de una mesa. Un tipo también me regaló unos fósforos del Liguria (que me acabo de acordar, así que no los puse en la foto)... súper lindos en todo caso. Yap, se nos jue el 18... y no me bailé ni una sola cueca!!! Lo encuentro inaceptable, pero qué se le va a hacer, nadie apañó este año...
Al estar de nuevo en situaciones típicas de mi vida me he estado acordando de la felicidad que tenía antes, no sin extrañar, obviamente, ESO que se fue... pero no es un echar de menos, sino un echar de más... es raro, pero la nostalgia no me hace mal, me hacía sonreír cada vez que me acordaba de las cosas que pasaron, de las cosas que dijimos, de las cosas que hicimos, que vivimos, al estar en los sitios exactos donde estuvimos... Fue como volverlo a vivir, y pucha que me gustaría que eso pasara de nuevo. Me gustaría que eso estuviera más que en mi memoria, que pudiera seguirlo viviendo día a día, que no tuviera que evocarlo para sonreír, sino mirar a mi alrededor. Y tengo esperanzas (de nuevo) de que eso regrese algún día... ESO. Hace harto rato había perdido las esperanzas, y también mis sentimientos estaban cambiando, pero como que algo me hizo click y me dijo "no comadre, todavía hay algo que hacer acá", señales (como decía en otros post) que me llegaron justo en el momento en que dije "Dioos!!! Dame una señaaaal!!". Freakeao... pero así es no más. Y no sé, como ahora estoy en una pará más sana, de aprender y de reconocer mis errores, de menos soberbia y más entrega, me hace feliz acordarme de esas cosas que hace un par de meses me hacían llorar, y tengo las ganas y la energía de traer esos momentos a la vida real... pero, el mayor problema, es que (siendo directa y honesta) quiero que sea con la misma persona... Y también por eso mismo, me hace mierda de repente ver, leer o enterarme de algunas cosas, detalles, puede ser, que no sé qué magnitud real tienen, y no sé qué tanto hacen peligrar mis esperanzas. Quisiera no sentir esas cosas malas, ese miedo tremendo, de repente esos celos que no puedo reprimir, esa angustia de pensar que no hay nada que pudiera hacer para evitarlo... esas cosas que empiezan a nublar un poco este nuevo optimismo. Pero qué se le va a hacer po, ahí si que no se puede meter mano... eso ya no depende de mí, depende de aquél y del de arriba. Me gustaría tener confianza y poder decir que lo que a mi me pasó y que puta que es especial, grande y maravilloso, es lo mismo que pasa pa'l otro lado, porque yo siento que es así, algo me dice que es así... pero no puedo confiar así no más en mis presentimientos y mi intuición (que, en todo caso, ha sido bien certera siempre) si lo que escucho al respecto son siempre cerrás de puerta... No cacho ná... Pienso no más que yo estoy chata de probar y probar por acá y por allá... no quiero "poncear" n andar hueveando con giles que yo sé que no son ESO, no tienen ESO... que por mucho que sean muy lindos o que nos llevemos la raja, no está ESO, que sí está con otro. No estoy ni ahí con seguir perdiendo el tiempo, la vida ya me pegó el gualetazo y me dijo "ya cachaste lo que teníay que cachar, pa' qué vay a seguir hueveando?"... Ya aprendí lo que tenía que aprender, ahora me falta aplicarlo no más, enmendar los errores y pasar en limpio, pero hay uno no más con el que estoy dispuesta... y ese uno no apaña, parece que a él todavía no le llega el mensaje, o no está listo, o anda en otra, o qué se yo. En volá a él sí le hace falta poncear un rato pa' cachar que ESO no está en otro lado, en volá necesita equivocarse más, o hacer hora, o madurar, o atreverse, o jugar un rato más, qué sé yo... Como van las cosas, parece que me va a tocar esperar harto... Gente de procesos lentos que me toca siempre...
Dejo un temita de Los Tres que representa al pie de la letra lo que me pasa... Excelente tema, fuera de todo...
Ya, tema aparte, anoche fui a ver a Los Jaivas en la municipalidad de La Florida (donde trabaja mi papá), asiento híper VIP, vista filete (gracias a las movidas que hizo mi papi), concierto filete (sobre todo eso, viejos de mierda ídolos), ver a la Juanita Parra pasar al frente y decirme "chao!", mi papá que me contó que cuando me fui se puso a conversar con Claudio Parra (lo odié, a él sí que lo admiro, es un amor! y es tan seco...). No sé, fue filete... me las canté todas, y me mataron con La Conquistada y La Poderosa Muerte... con todas, en verdad. Como paréntesis (algo que lamento hasta hoy, pero que es un detalle para mí), Los Jaivas siempre fue un punto de discrepancia, parece que no a todos les gusta el rock andino pulentoso que hacen estos señores maestros, y él era uno de esos. Detalles completamente obviables para mí, en todo caso... el amor siempre es más grande, nada puede ser perfecto, y me encanta que sea así.
Video de "los High-Bass" con Gato Alquinta (inigualable), La Conquistada en Mamalluca... lugar que, he de decir, me trae hermosos recuerdos, dos ocasiones hermosas... Uno de los temas que me estremecen.
Siento que me estoy reconciliando conmigo misma, que me estoy perdonando todo. Me di cuenta de que pedí tanto a Dios por felicidad, y fue mi propia actitud la que lo arruinó todo. Era inmensamente feliz pero mi propio egoísmo, por buscar más felicidad solo para mí, me fue jugando cada vez más en contra, y fui soberbia al pensar que nada podía arruinarme esa felicidad, sin cachar que el enemigo era yo misma, y la vida me tapó la boca con cuática. En un momento pensé que Dios me estaba castigando, y no era ná el de arriba, era yo misma la que con mi actitud y mi pará tóxica que agarré me fui alejando esa felicidad que había ganado... fui desconsiderada, malagradecida, egocéntrica, incluso malvada o déspota en cierto momento, totalmente incomprensiva cuando más debí serlo. Cuando me di cuenta de que era yo la del problema, que era yo la que había hecho irse las cosas que me estaban haciendo tan feliz, que mía era la culpa por haberlo hecho todo mal, me entró un desencuentro cuático conmigo misma, me puse incluso más rancia en mi intento de salir de eso, no sé, me odié, a fin de cuentas. Pero sé que esa no es la forma. La Vale tenía razón cuando me dijo "no necesitas que nadie te perdone, la única que te tiene que perdonar eres tú". Y creo que me perdoné. Fui súper tonta y pendeja en muchas cosas, la cagué y perdí, entre otras cosas, a la persona a quien mas amé en el mundo. Imbécil no más po. Ahora siento que estoy naciendo de nuevo, que estoy reencontrándome con la que era en ese momento, con la que realmente soy... y no ha sido fácil, porque una cosa es darse cuenta del problema, y la otra es arreglarlo. Me puse súper tóxica en muchas cosas... envidiosa, en gran parte, exigiente, egoísta, soberbia... dejé de lado los buenos sentimientos y en verdad empecé a cultivar cosas poco sanas para mí, mas yo seguía repitiéndome que era tan buena, tan linda y amorosa, tan comprensiva, tan... Me gustaría poder pedir perdón a quienes hice daño con mi actitud, de quienes sentí envidia, con quienes fui poco comprensiva, a quienes presioné o exigí de más, a quienes más hice sufrir, hice querer cambiar, cuando la del problema era solo yo. No sé cómo llegué a eso, y aún me cuesta verlo, pero es así, y lo siento. Pero ya me reencontré, me perdoné, me exorcisé y volví! Por ahora, es tiempo de hacer borrón, retomar el norte, cagarme de la risa, comer jalea, saltar en una pata, inflar globos, plantar pasto y mascar chicle, abrazar a los que quiero y decirle a quienes se fueron que soy yo de nuevo, la misma Jita alegre y chispeante de siempre, que acá estoy, dispuesta a enmendar los errores y a dar mucho amor... a dar de mí.
Justo cuando lo necesito y cuando pido a la Providencia por eso, me llegan las señales... Me encanta! A veces son las cosas más sutiles pero me indican de alguna manera "comadre, vay bien" o "comadre, tay puro hueveando, por ese lado no es, es por acá". Espero estarlas interpretando bien no más... Hoy día igual he andado de mejor ánimo pero como con el pecho apretao, no sé que onda, todavía con la cuestión... me hacen falta sus días de sol, los típicos que hacen que septiembre sea mi mes favorito, esos días de primavera con esas mañanas filete que me levantan el ánimo justo en esta época, que es cuando lo necesito. Parece que esos días se me van a ir pa' octubre... otra señal. Por otro lado, en la mañana me enteré de una noticia súper triste, falleció el papá de un compañero y eso me dejó pensando... es muy cuático cuando alguien nos deja de repente... digo, la muerte siempre es cuática, pero mucho más cuando uno no lo vé venir, porque no estay preparado para recibir algo tan fuerte, y el impacto te puede botar, simplemente... Ahora en un rato parto pa' la misa que se le va a hacer al caballero, a estar presente en estos momentos que dejan a todos medios tembleques... La muerte es tan rara, se lleva a los que menos debe, y a los que están sufriendo, a los que más quieren irse de acá, los deja y los deja. La voluntad de Dios? No sé ná yo...
Esta semana ha sido bien intensa... (de ahí que no haya posteado nada)... Primero, porque estuve trabajando en mi dichosa tesis sobre Merlín y Arturo (que a estas alturas bien pueden entubársela donde quieran los distinguidos caballeros que me tienen que evaluar, si me lo permiten), dormí poco y mal, tratando de mantener la sonrisa de oreja a oreja que me caracteriza hasta en las peores, en fin, terminé reventada... Después, la Semana Vikinga (filete en todo caso), su bailoteo loco, su vacilón, su carreteo el miércoles y de ahí que terminé más resfriada que la ches..., en cama y todo, más encima que tuve que ir a clases el 11 y eramos muy nada! No sé, la verdá es que terminé pal miembro... Igual, estos momentos en que he estado media sin hacer nada después de tanta estrujá, existiendo echá en la cama casi con fiebre (no es que intente dar pena, no lo crean...), me han dado pa' pensar un poco y, haciendo un balance de lo que he estado viviendo este año, me he dado cuenta de que me estoy yendo a pérdida... al menos en comparación con el año pasado. Siento que los últimos dos años, especialmente el pasado, de repente me pasaban huevás malas, sufría por un mino, la típica, pero de todos modos como que el balance era súper positivo, incluso considero el año pasado como el mejor de mi vida, qué manera de andar feliz todo el rato! A pesar del estrés, de los malos ratos, de todo... fue un año la raja! Pero este año ha sido distinto. Es como al revés, y me da ene lata. Como que siento que igual ha habido huevás súper buenas y todo, pero al momento de sacar las cuentas me estoy yendo a pérdida... no sé, como que se me está haciendo un feedback positivo pa' negro, no como antes. Igual ando toda prendía y saltando en una pata el día entero, el medio power, pero no es lo mismo... no me siento así plenamente feliz. Creo que la he estado cagando su poco igual últimamente, que he perdido de mi círculo cotidiano a gente que me hacía tirar pa' arriba todo el rato (inevitable, en todo caso), y que, no sé, he hecho las cosas mal, desde que partió este 2009 de mierda... Mala onda microonda. A ver si podemos revertir esta cuestión po, ni un brillo andar bajoneá, aunque pa' eso tiene que haber un cambio de actitud cuático, que no va a ser tan fácil... Pero bueno, dicen que asumirse es el primer paso, no?
Adjunto tema filete de Los Tres que me puse a escuchar hoy día... me llegó no más... Tengo ganas de ir a la Yein Fonda, a todo esto... pegarse su vación dieciochero... Ojalá alguien apañe, no dejan de ser 10 lukas...
Filete. Me encanta la lluvia... aunque hoy día me recagué de frío, en todo caso. Especialmente porque al bendito de Pato Miranda (el director) se le ocurrió huevearme por andar con buzo justo hoy, después de cuatro años de miércoles yendo con buzo!! Llegó en la mañana a sacarnos a algunos porque nos iban a premiar en una especie de ceremonia (entera fome, por lo demás... lo bueno es que nos daban torta), y cuando llegamos donde él nos dice a mí con la Vale: "No pueden estar con buzo!! Es el reglamento... Me voy a encargar de que no se les permita rendir su prueba (teníamos prueba de biología después) si no se consiguen un uniforme... Y ni se les ocurra aparecerse por el Arca! (salón de premiación)". Maldito madafaka! La huevá es que la Vale se picó a chora, y como le gusta dárselas de rebelde no se quiso conseguir el uniforme (tonta hue... si igual tenía que conseguirse uno pa' dar la prueba... agilá), y a mí me lo prestó una compañera. La huevá me quedaba enorme, y anduve re cagá de frío casi toda la mañana, porque como andaba con pantalones y me tuve que poner falda, anduve a pierna pelá no más todo el rato... Después en la prueba, preguntaron puras cuestiones que no nos habían pasado bien, y de todo lo que estudié más que la cresta el lunes hicieron 5 preguntas todas cagonas!! Pa' eso mejor me venía a mi casa al toque el otro día en vez de irme a huevear donde la Vale estudiando todo desde la fecundación hasta la lactancia y me leía las dos páginas flaites de replicación de ADN (que apenas pesqué, y fueron el 70% de la prueba...) El día se me empezó a arreglar en básquetbol, que con el equipo que hicimos la rompimos con cuática y ganamos todos los partidos que jugamos. Después su rica ducha, y así toda chascona como quedé, salí atrasada (como siempre) del camarín a mi típica clase de histórico, que yo juraba de guata que íbamos a seguir viendo esos documentales filetes que nos están mostrando sobre la historia del siglo XX en Chile, y llego a la sala y resulta que no hay nadie! Ahí unos compañeros que iban pasando me dicen que hay que ir al teatro, que están todos allá. Voy llegando y una compañera me dice "Jita, apúrate que tení que competir por química"... y ahí me cayó la teja (más vale tarde que nunca) y me acordé que la profe de química me pidió el lunes que concursara por la Olimpíada Científica!! Llegué así en deplorables condiciones a subirme al escenario no más y hacer lo que pudiera. Resumen, los hice bolsa a todos y gané con mi compañero. Después la Vale ganó por biología (madafaka, hubiera competido en eso... todo lo que estudié que no entró en la prueba lo preguntaron ahí), y con los de física quedó la mansaca porque hubo un error con los ganadores, y ahí estábamos todos los giles reclamando pa' hacer un desempate. Total que el profe jefe de los otros (que es nuestro profe de historia) intercedió hablando huevás y los dejaron ganar... "ergo", mañana todo mi curso se va a huelga con el viejo por agilao, todos las sillas arriba de la mesa, durmiendo en el suelo y nadie lo pesca. Así es cuando se meten con nosotros, súper choros... Después de todo eso, mi día siguió en teatro (lo mejor del día), cagados de la risa con las escenas picarezcas de la obra; yo no actúo en esta parte, así que me relajé y me reí no más... filete. Y después, obvio (la felicidad no es eterna), preu lo caga todo... De todos modos hoy día igual anduve como en otra, el Diego me decía que andaba como hiperventilada saltando y hablando huevás, no sé que me pasó, pero ando en un mundo feliz hoy día... Será la lluvia ácida, será la polución, qué se yo... Que me dure el entusiasmo no más.
Hoy me ganó la paja y no fui a clases... soy una mala persona. Dormí hasta las 10 y media y de ahí me puse a leer "Hechos Consumados" de Juan Radrigán (tengo prueba de eso la próxima semana), un trámite, no muy significativo, por lo demás... Me dio el medio cargo de conciencia, en todo caso... Tenía que ir a hacer una breve exposición a los IIº medios sobre mi elección de plan diferenciado, tenía que ver si es que voy a concursar en la Olimpíada de Química, tenía que pasar por unos cursos avisando cosas, hacer carteles, adelantar mi tesis... en fin, muuuchas cosas que NO hice por el capricho de quedarme durmiendo un par de horas más. Y siempre me pasa! Lo peor es que pensaba faltar el jueves para hacer cosas y parece que no podré faltar, porque falté hoy... Cáspitas!!! Más encima, estoy como trancá con la tesis, como estítica... no sé por donde empezar a redactar el maldito capítulo sobre Gandalf y Frodo. Sé lo que tengo que decir, el problema es que no sé cómo, ni sé como empezar el dichoso texto. Caquinha... Ya, mejor será que me ponga a trabajar, porque esto hay que entregarlo el martes y no llevamos nada (menos mal que es en grupo, si no, estoy cagá).
Pego un video que me puse a ver en la mañana revisando las cosas del pecé... me encanta.
Anoche no estuvo tan bueno el carrete como me hubiera gustado... Igual estaba cagá de sueño y el perreo intenso en verdad no fue tan intenso... pero es lo que hay. Me fui a quedar donde my partner, la erizo, y dormí a pata suelta, estaba muerta... Me gusta ir a su casa, la lleva ene (bueno, hay otras razones también, pero en fin), y al final casi me tuvieron que echar a patadas. Cosas que pasan donde las amigas... Apenas abrimos un ojo nos metimos al compu a ver unas cosas, y a esta mongola se le ocurre ponerse a revisar las cosas que tenemos que hacer para esta semana: me cagó el día... Montón de huevadas estúpidas!! Pruebas, trabajos, libros... Qué mal gusto!! Casi me arruina el día (solo casi)... Hubo cosas después en su casa que me subieron el ánimo (como el disco de Franz Ferdinand que me prestó y el desayuno con pan con queso de cabra... -descarte-). A la tarde fui a aplanar pasillos al mall con las serias intenciones de comprarme unas tillas que vi, sin éxito, claramente. Las huevás aparecen en la revista del diario, pero uno va a la tienda a verlas y no están!! "Es que no han llegado todavía"... Entonces pa' qué las ponen en la revista, idiotas!!! Lo bueno es que me compré un tazón hiper mega flow para tomar mockaccino, submarino y tecito, y además no me resistí al Bravíssimo... Pero todavía tengo que comprarme tillas, madafaka!! Con lo que me carga ir al mall, tener que ir de nuevo... que paja. Y así con la vida... he estado tejiendo (fuera de hueveo) todo este rato tratando de encontrar un punto bakán pa' hacerme algo estiloso... Todo con tal de no estudiar...
Pongo un par de videos... el primero es una de las canciones que me gustan caleta del CD de Franz Ferdinand que me prestó la Angeles en la mañana. La segunda, una del Beto Cuevas que sonó en la radio cuando estábamos tomando desayuno. Shaela...
Todo lo que está escrito en este blog son pedazos chorreados de mi propia conciencia (o inconciencia) y tengo todos los derechos del mundo sobre mis palabras, ok? Prohibido copiar, plagiar y/o imitar mi súper estilo, mis ideas o cualquiera de las huevadas que hablo, porque mis pensamientos son únicos, y al que no le guste, chabela.
