sábado, 24 de diciembre de 2011

Cuático

Tuve hace un rato la conversación más cuática, profunda, emocional, esotérica y trascendente que he tenido en toda mi vida. Increíble como un momento puede convertirse en algo magnífico, que puedan decirse tantas cosas y demostrarse tantas emociones cuando la situación se conjuga así. Estaba escrito, era parte del destino, de lo que tenía que pasar. La conversación la tuve con mi papá. Sin duda, el hombre más grande que he conocido. Es difícil expresar en palabras lo mucho que significó esta conversación de cerca de tres horas, solo puedo expresar mi sentimiento de gratitud hacia la vida, por darme la oportunidad de compartir de esta manera con este ser, que comprende cabalmente lo que percibo de la vida, del mundo, y que sirve de guía a mi espiritualidad. Nada es casualidad; haber concientizado tantas cosas esta noche, haberme conectado tan íntimamente con el espítitu de este otro ser que amo y que me dio la vida, y haber compartido toda una esencia de vida, de alma y de filosofía con él, ha sido un momento tan valioso y tan crucial, que probablemente cambie mi vida para siempre. Al menos, era todo lo que necesitaba en un momento como este, en que no tenía claridad sobre mi misión. Gracias, desde lo más profundo de mi corazón, al creador de este universo, al artífice del espíritu, a quien mueve nuestras vidas, por regalarme este momento tan valioso de afecto y conciencia, gracias por tener a mi lado a un ser tan grande. Gracias, y que este mensaje que he recibido hoy no sea olvidado jamás de mi mente, que sea el motor que mueva mi conciencia y el combustible que haga crecer a mi espíritu. Papá, gracias por todo... te amo.

sábado, 3 de diciembre de 2011

El amor es más fuerte

Hace mucho tiempo que no escribo, pero hoy lo necesito. Últimamente he pasado por situaciones que me han tenido al límite, al borde del colapso emocional. Primero que todo, la U me tiene frustrada y cansada... un par de ramos me tienen colgando de un hilo, además estoy siendo profesora auxiliar de un ramo por primera vez, y ha sido una responsabilidad que me ha superado de repente, a pesar de ser gratificante. Estoy agotada... siento que no tengo momentos para relajarme, conectarme conmigo misma, disfrutar o simplemente descansar plenamente. Aún así, el otro día estuve conversando con un profesor (que en este caso viene siendo mi jefe), y me motivé mucho con el tema de la carrera académica. Siempre me ha tincado, en todo caso, pero verlo como una posibilidad real y visualizarme haciendo investigación me motivó lo suficiente para poder seguir adelante. Mas todo tiene su lado complicado, incluso más allá de la obvia dificultad que supone sacar adelante un doctorado: irse. Irse sola? Ese es el punto. Si llegado el momento de decidir hacer un doctorado fuera de Chile estoy involucrada en una relación sentimental, que podría perfectamente ser la que llevo hoy día, al final lo único que detiene es el dilema si viajar sola a hacer mi carrera, u optar por el amor... a menos claro que el susodicho decida acompañarme, aunque todos sabemos que sobre todo en un mundo aún machista eso es muy difícil que suceda.
Por otro lado, ayer tuve una experiencia que también me tuvo en una situación compleja. Esta vez relacionada con una persona. Hechos y conversaciones que se sucedieron me hicieron por un momento cuestionar mis sentimientos, mi relación y mis expectativas. Pero finalmente todo me hizo click y me di cuenta, con una certeza que nunca tuve antes, de que no podría estar más enamorada de mi pololo.
Así, todas estas cosas que me han pasado estos días me han hecho reflexionar mucho, y llegar a la conclusión de que el amor es más fuerte. Si en este momento tuviera que elegir, siempre lo elegiría a él; ante un doctorado, ante otro hombre, ante cualquier situación tentadora que se me presente, nada tiene sentido si no está él. La sola idea de perderlo, de que no forme parte de mi vida nunca más, es demasiado como para soportarlo. No sé si será así para todo el mundo, ni para todos los amores... Será tal vez que con él la conexión espiritual que existe va más allá de cualquier cosa, no lo sé... Solo sé que lo amo tanto que no puedo contener la sensación en el pecho, y que hoy, ahora, siento que quiero seguir amándolo por el resto de mi vida, porque es el hombre para mí. Este amor es más fuerte que todo, y me dan ganas de gritárselo al mundo... Porque es maravilloso.

marcando territorio

Todo lo que está escrito en este blog son pedazos chorreados de mi propia conciencia (o inconciencia) y tengo todos los derechos del mundo sobre mis palabras, ok?
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