Back again

Al estar de nuevo en situaciones típicas de mi vida me he estado acordando de la felicidad que tenía antes, no sin extrañar, obviamente, ESO que se fue... pero no es un echar de menos, sino un echar de más... es raro, pero la nostalgia no me hace mal, me hacía sonreír cada vez que me acordaba de las cosas que pasaron, de las cosas que dijimos, de las cosas que hicimos, que vivimos, al estar en los sitios exactos donde estuvimos... Fue como volverlo a vivir, y pucha que me gustaría que eso pasara de nuevo. Me gustaría que eso estuviera más que en mi memoria, que pudiera seguirlo viviendo día a día, que no tuviera que evocarlo para sonreír, sino mirar a mi alrededor. Y tengo esperanzas (de nuevo) de que eso regrese algún día... ESO. Hace harto rato había perdido las esperanzas, y también mis sentimientos estaban cambiando, pero como que algo me hizo click y me dijo "no comadre, todavía hay algo que hacer acá", señales (como decía en otros post) que me llegaron justo en el momento en que dije "Dioos!!! Dame una señaaaal!!". Freakeao... pero así es no más. Y no sé, como ahora estoy en una pará más sana, de aprender y de reconocer mis errores, de menos soberbia y más entrega, me hace feliz acordarme de esas cosas que hace un par de meses me hacían llorar, y tengo las ganas y la energía de traer esos momentos a la vida real... pero, el mayor problema, es que (siendo directa y honesta) quiero que sea con la misma persona...
Y también por eso mismo, me hace mierda de repente ver, leer o enterarme de algunas cosas, detalles, puede ser, que no sé qué magnitud real tienen, y no sé qué tanto hacen peligrar mis esperanzas. Quisiera no sentir esas cosas malas, ese miedo tremendo, de repente esos celos que no puedo reprimir, esa angustia de pensar que no hay nada que pudiera hacer para evitarlo... esas cosas que empiezan a nublar un poco este nuevo optimismo. Pero qué se le va a hacer po, ahí si que no se puede meter mano... eso ya no depende de mí, depende de aquél y del de arriba. Me gustaría tener confianza y poder decir que lo que a mi me pasó y que puta que es especial, grande y maravilloso, es lo mismo que pasa pa'l otro lado, porque yo siento que es así, algo me dice que es así... pero no puedo confiar así no más en mis presentimientos y mi intuición (que, en todo caso, ha sido bien certera siempre) si lo que escucho al respecto son siempre cerrás de puerta... No cacho ná...
Pienso no más que yo estoy chata de probar y probar por acá y por allá... no quiero "poncear" n andar hueveando con giles que yo sé que no son ESO, no tienen ESO... que por mucho que sean muy lindos o que nos llevemos la raja, no está ESO, que sí está con otro. No estoy ni ahí con seguir perdiendo el tiempo, la vida ya me pegó el gualetazo y me dijo "ya cachaste lo que teníay que cachar, pa' qué vay a seguir hueveando?"... Ya aprendí lo que tenía que aprender, ahora me falta aplicarlo no más, enmendar los errores y pasar en limpio, pero hay uno no más con el que estoy dispuesta... y ese uno no apaña, parece que a él todavía no le llega el mensaje, o no está listo, o anda en otra, o qué se yo. En volá a él sí le hace falta poncear un rato pa' cachar que ESO no está en otro lado, en volá necesita equivocarse más, o hacer hora, o madurar, o atreverse, o jugar un rato más, qué sé yo... Como van las cosas, parece que me va a tocar esperar harto... Gente de procesos lentos que me toca siempre...

Dejo un temita de Los Tres que representa al pie de la letra lo que me pasa... Excelente tema, fuera de todo...

Ya, tema aparte, anoche fui a ver a Los Jaivas en la municipalidad de La Florida (donde trabaja mi papá), asiento híper VIP, vista filete (gracias a las movidas que hizo mi papi), concierto filete (sobre todo eso, viejos de mierda ídolos), ver a la Juanita Parra pasar al frente y decirme "chao!", mi papá que me contó que cuando me fui se puso a conversar con Claudio Parra (lo odié, a él sí que lo admiro, es un amor! y es tan seco...). No sé, fue filete... me las canté todas, y me mataron con La Conquistada y La Poderosa Muerte... con todas, en verdad.
Como paréntesis (algo que lamento hasta hoy, pero que es un detalle para mí), Los Jaivas siempre fue un punto de discrepancia, parece que no a todos les gusta el rock andino pulentoso que hacen estos señores maestros, y él era uno de esos. Detalles completamente obviables para mí, en todo caso... el amor siempre es más grande, nada puede ser perfecto, y me encanta que sea así.

Video de "los High-Bass" con Gato Alquinta (inigualable), La Conquistada en Mamalluca... lugar que, he de decir, me trae hermosos recuerdos, dos ocasiones hermosas... Uno de los temas que me estremecen.