Mamonerías

Hace mucho que no escribo nada, y hoy me decido a escribir sólo porque necesito una descarga de mamonerías...
Acabo de ver "Becoming Jane" y lloré a mares. En particular esta película me hizo llorar, porque no tiene realmente un final feliz (lo siento por el spoiler). No sé por qué, pero siempre que veo estas historias de amor me siento tan parte de ellas que las vivo en carne propia (tanto así que hasta me preparé un té en tetera para tomar mientras veía la película, como para entrar en la onda), y al volver a ser yo, en mi vida normal, siempre pienso "Yo quiero un amor intenso y apasionado como ese... Yo quiero un hombre que me ame así, que lo dé todo por mí, que se entregue así...". Yo creo que toda mujer en el fondo de su corazón lo desea en algún momento, por muy modernas o independientes que seamos (o pretendamos ser). Y la verdad es que yo sí tengo un amor, yo sí tengo un hombre que me ama, y yo a él, pero no es un amor de esos. De esos de película. Es un amor más normal, más cotidiano, más de compañero que de amante apasionado. Es un poco triste y decepcionante a ratos pensar que mi amor de juventud se parezca más al de una pareja de abuelos que a los desbordantes affaires de las películas, que pareciera que por el momento he renunciado a esa idea romántica del amor desenfrenado y loco. A veces incluso pretendo que lo tengo, o que podría volverse uno de esos algún día, pero me basta con mirar una sola película de amor para darme cuenta de que no es así. Es como si esos amores solo se dieran en lugares lejanos, que sólo se pueden ver a través de una pantalla, donde la gente es bonita y habla inglés. Qué envidia.
Pero volviendo al final no feliz... Eso hace que, más encima, pierda la fe en que esos amores intensos siempre resulten, justamente porque esta es una historia real. Yo antes creía que el amor siempre era suficiente, pero con el tiempo me he ido dando cuenta de que estaba equivocada... El amor no siempre es suficiente. A veces, aunque sea el amor más fuerte y poderoso, hay cosas que lo pueden coartar. O aniquilar, de lleno. En este caso, el "deber". En otros casos, las diferencias, los hábitos, las malas circunstancias, qué se yo. O sea, que incluso si uno llega a vivir esa maravillosa historia de amor, como de película, nada te asegura que la cosa vaya a resultar, que todo salga como de guión, que tenga un espectacular final feliz. Así no es la vida. Y en el fondo uno siempre lo sabe... Cuando pasan cosas muy buenas, siempre surge el "es demasiado bueno para ser verdad", o "esto parece un sueño del que voy a despertar algún día". Es como ponerse el parche antes de la herida, aunque uno siempre mantiene la esperanza.
Bah, pero en fin... A pesar de todo, yo quiero tener un amor de esos. Aunque no sepa lo que va a pasar, aunque duela a veces, aunque las cosas sean complicadas o como sea que venga... Vale la pena, pienso yo. Es más, todas lo merecemos. Un amor intenso, apasionado, que me haga despertar todos los días amando la vida y emocionándome cada vez que lo veo, o dormirme ansiosa por volverlo a ver. Uno que me revuelva las tripas con un solo roce, y que sienta que sin mí el mundo no tendría sentido. Un amor memorable... Un amor de película.

Lluvia

Aahhhh... Me encanta la lluvia. Siempre me alegro cuando llueve en Santiago, algo que es cada vez menos común. Si es como un magno evento! Sale días antes en las noticias, toda la gente se prepara para la lluvia, como si fuera lo más raro del mundo! Y pensar que cuando éramos chicos, llovía todo el tiempo... Era de lo más normal tener que quedarse en la casa al menos una vez en el invierno porque suspendían las clases, o llegar a la casa con el paraguas estilando, y que hubiera sopaipillas. Qué buenos tiempos.
Qué lata que ahora no llueva tanto. A Santiago le hace falta. Si basta mirar cómo se ve de majestuosa la cordillera después de un día de lluvia, cuando se van las nubes. Es sobrecogedora. Y es que simplemente se respira mejor, más fresco, más limpio, y se ve todo con más claridad... es como despertar de un sueño.
Cuando pienso en lluvia, siempre pienso que es una buena noticia, que hace falta agüita, que hace falta limpiar el aire, y todo eso. Pero mi mamá se siente culpable. Siempre me dice que le carga el invierno. Que el hecho de acostarse todas las noches en una cama calentita, de tener una casa donde refugiarse del frío, hasta con estufita, la hace sentir culpable, y la llena de angustia. Qué brígido que ella piense eso... pero es verdad, lamentablemente. No todos pueden disfrutar de la lluvia así sin más... para muchos, significa pasar la noche despiertos, con frío, con agua colándoseles por los rincones. Qué triste. Pero el problema no es la lluvia, en todo caso. Así que de todos modos, hay que bienvenirla, porque el agua es vida.

Sacar la vuelta

Eso. Estoy puro sacando la vuelta. Tengo infinito tuto, y 20 informes todavía por corregir (ayer avancé 2, hoy 3, pero tendré que recorregirlos porque parece que estaba siendo muy rajona...). Quiero irme a acostar, tomar una lechita en mamadera y que me hagan nanai hasta que me duerma, arropadita en mi camita. Como una bebé gorda.
Es cuático como uno siempre encuentra formas de sacar la vuelta cuando no quiere hacer algo... Apretar F5 en Facebook se vuelve un pasatiempo súper entretenido, o curiosamente me da hambre cada media hora, o a uno le dan ganas de ordenar, de ir a conversar con toda la familia, o de volver a jugar Plantas vs. Zombies (gran, gran juego, por cierto).
Lo peor, es que es mi pega... me pagan por esto! Así que tengo que hacerlo! No es como estudiar, que por último si no estudio filo, no me irá bien y chao... Si es pega, si hay lucas de por medio, es otra cosa. Hay que cumplir con el deber.
Ya, ya, ya, me voy. Si igual tengo que terminar de corregirlos, tarde o temprano. Así no más es la cosa... el que quiere celeste, que le cueste, dicen.

Retomando

Uf... hace mil que no escribo nada en estas páginas que han sido mi desahogo por mucho tiempo. Como que me ha dado más en este tiempo por quejarme con personas reales, no sé qué será mejor.
De partida, en este retomar de mi blog, me di cuenta de que el blogger estaba distinto! Me confunde el formato de ahora.... hasta la ventana donde estoy escribiendo es rara, así que voy a tener que ponerme a explorar botoncitos más rato, cuando termine de escribir.
En fin, me dieron ganas de volver a escribir. Hoy. No sé por qué. Seguramente lo estoy usando de maniobra evasiva, porque tengo un turro de informes que corregir y me da mucha lata. Estas mini vacaciones de "anti suicidio" no tienen nada. A la vuelta tengo varias pruebas, tareas que entregar, ejercicios y controles que corregir, terreno, y más. Pero no importa, ahora estoy en la casa, con ropa de trajín, con calcetines de toalla y sentada en mi cama, relajá, apunto de ir a prepararme un mate y después de un almuerzo cuático, como todos los de fin de semana en mi casa. Sola, algo que se ha dado harto este semestre, ahora que mi hombre tiene natación y se ha puesto más fanático con el estudio, o como hoy, que volvió a su ciudad por el fin de semana largo.
... Y estar más sola me ha dado tiempo para cuestionarme cosas. Me di cuenta que me he estado posponiendo. Brígido. Esas cosas que hacen las mamás cuando tienen sus guaguas y se dejan en segundo plano, porque dedican sus vidas a ellas, me ha pasado con mi pololo. Y hace un tiempo ya que entré en crisis con el asunto. Tampoco es como que él me lo haya pedido, al contrario, y eso es lo más penoso... a veces no sé si valora siquiera el que me dedique tanto a vivir en su mundo. Pero bueno, la cosa es que exploté internamente y decidí que es momento de volver a ser yo, y me empecé a mover para hacer esas cosas que extrañaba de mí, o que siempre había querido hacer. Así que estoy volviendo a la música, empezando un proyecto bien tranqui, algo como roquero acústico, con un loco que conocí por internet; me puse a andar en bici, así que dos veces a la semana llego a la U en mi cleta (que se llama Amatista, por cierto); me metí a la comunidad Oikos, que es casi como un sueño/meta cumplido para mí, y me tiene súper contenta, motivada y llena de energía para hacer cosas por un mundo más verde; estoy viendo dónde meterme a hacer circo, que siempre me ha encantado y he buscado mil excusas para no meterme, pero ahora sí... y también quiero ponerme a hacer yoga; tomé contacto nuevamente con amigos del pasado, para poder hacer esas cosas que tanto me gustaba hacer... tomarme un cafecito por esas callecitas lindas de Santiago, ir al teatro, o a un museo, pasear y conversar de la vida; estoy conociendo gente nueva, con quien poder compartir mis intereses, las cosas que me alegran la vida, que por mucho tiempo he tenido botados por no tener alguien que me apañe... Y así, haciendo un cambio en mi vida, porque era necesario. Era urgente. Ya me estaba sofocando y secando por dentro, por tenerme tan botada a mí misma. Es hora de ordenar mis prioridades, y de hacerme valer también, de poner mi mundo en el primer plano en mi día a día.
Ya, y basta de cháchara, que tengo que corregir estos informes... hay que ganarse los porotos. Además, cuando termine quiero terminar de tejer mi chaleco, y estoy ansiosa por vérmelo puesto.

PD: Cuando le iba a poner la foto, la cuestión se quedó pegada como por 15 minutos hasta que decidí ponerle F5 y perder todo el post (en la volá de "filo, por algo será" y todo eso), pero blogger es precavido y guarda borradores, je :)

Intercambio

No sé por qué me vino el bichito a la cabeza... pero me obsesioné con la idea de irme de intercambio. Hasta ahora no tengo mucha información, solo muchas ganas. Leí harto hoy eso sí sobre las escuelas de geología o ciencias de la tierra en otros países que tengan convenio con la Chile, y llegué a la conclusión de que el lugar es la Universidad de Californa, en Berkeley. Sí, puaj, EE.UU.... pero lamentablemente está dentro de las 3 mejores escuelas de geología en el mundo, y oportunidades así no se pueden desperdiciar, por mucho que repudie su capitalismo apestoso.
Me pondré en proceso de averiguar todo lo necesario, de embalarme, de moverme y ponerle todas las ganas. Aunque hasta ahora lo que sé es que es harto carito... pa varear.

Cosmética... natural?

Hace unas cuantas semanas, de repente, se me ocurrió una idea que no me he podido sacar de la cabeza. Desde hace algún tiempo entré en la volá naturista en todo sentido, y me empecé a preocupar de los productos cosméticos que uso, buscando que sean lo más naturales posible. Así comencé a usar jabones artesanales (que actualmente compro desde Los Vilos y me los traen a Santiago), crema natural de aloe vera, de oliva, de rosa mosqueta, leche virginal, shampoo y bálsamo natural, bla, bla, bla... La cosa es que en un momento pensé: "¿Y por qué no me pongo a hacer yo mis propios jabones?".
Primero fue una simple idea, pero después pensé en que el asunto era realmente entretenido, que tenía sus cosas prácticas (como no tener que comprar un jabón de otra región) y que podría finalmente hacerlos a mi pinta, echándole todo lo que quisiera. Así que me motivé caleta... me puse a leer y leer miles de páginas en internet, ver videos y cotizar insumos (mi carpeta de favoritos de internet que armé para eso ya tiene más de 50 páginas), y más ideas vinieron a mi cabeza: hacer mi propia leche virginal, mis propias cremas, mis bálsamos labiales, hasta mi propio desodorante casero. Ideas, ideas, recetas, recetas, propiedades de hierbas, plantas y aceites, precios, precios, precios. Punto de tope. Hasta ahora, lo único que me detiene para empezar son las lucas, pa varear. Y lógico que no prepararía todas las guarifaifas solo para mí, así que también me detiene el no conocimiento de mi potencial mercado interesado en la cosmética natural... capaz que sea la única loca preocupada de leer los ingredientes de absolutamente todo lo que uso/como.
La parte cuática, es que entre tanta investigación, cotización y receta, me puse hiper ultra mega psicosiá con los componentes tóxicos en los cosméticos. Al principio no era problema, porque pensaba hacer jabones saponificados en frío, hasta que caí en la cuenta de que su pH es obviamente no neutro, sino alcalino, y eso es súper dañino para la capa protectora natural de la piel, así que descartado... Después de mucho investigar consideré que lo mejor era hacer jabones de glicerina neutros, comprando la base del jabón y añadiéndole hierbas medicinales, pero cada base que he cotizado tiene algún componente que tiene efectos dañinos para el cuerpo... es una pesadilla!! Me pasó lo mismo cuando traté de investigar para hacer shampoos y bálsamos para el pelo, cremas, lociones, etc. Resulta que todo tiene detergentes tóxicos, o algún preservante derivado del petróleo, o alcoholes, o alguna cuestión que no lo hace natural. Apenas he podido dormir pensando en eso (la loca cuática... pero es verdad), y al final no sé qué voy a hacer. De más que a las futuras personas que compren mis productos no les importe tanto, de todos modos es mejor que lo que venden en el mercado, y es artesanal, que es lo importante... pero no sé, aún no me convence. Habrá que ver qué dice el público... Lo que sí, tengo que cortar la psicosis, o me voy a volver loca.

Cuático

Tuve hace un rato la conversación más cuática, profunda, emocional, esotérica y trascendente que he tenido en toda mi vida. Increíble como un momento puede convertirse en algo magnífico, que puedan decirse tantas cosas y demostrarse tantas emociones cuando la situación se conjuga así. Estaba escrito, era parte del destino, de lo que tenía que pasar. La conversación la tuve con mi papá. Sin duda, el hombre más grande que he conocido. Es difícil expresar en palabras lo mucho que significó esta conversación de cerca de tres horas, solo puedo expresar mi sentimiento de gratitud hacia la vida, por darme la oportunidad de compartir de esta manera con este ser, que comprende cabalmente lo que percibo de la vida, del mundo, y que sirve de guía a mi espiritualidad. Nada es casualidad; haber concientizado tantas cosas esta noche, haberme conectado tan íntimamente con el espítitu de este otro ser que amo y que me dio la vida, y haber compartido toda una esencia de vida, de alma y de filosofía con él, ha sido un momento tan valioso y tan crucial, que probablemente cambie mi vida para siempre. Al menos, era todo lo que necesitaba en un momento como este, en que no tenía claridad sobre mi misión. Gracias, desde lo más profundo de mi corazón, al creador de este universo, al artífice del espíritu, a quien mueve nuestras vidas, por regalarme este momento tan valioso de afecto y conciencia, gracias por tener a mi lado a un ser tan grande. Gracias, y que este mensaje que he recibido hoy no sea olvidado jamás de mi mente, que sea el motor que mueva mi conciencia y el combustible que haga crecer a mi espíritu. Papá, gracias por todo... te amo.

El amor es más fuerte

Hace mucho tiempo que no escribo, pero hoy lo necesito. Últimamente he pasado por situaciones que me han tenido al límite, al borde del colapso emocional. Primero que todo, la U me tiene frustrada y cansada... un par de ramos me tienen colgando de un hilo, además estoy siendo profesora auxiliar de un ramo por primera vez, y ha sido una responsabilidad que me ha superado de repente, a pesar de ser gratificante. Estoy agotada... siento que no tengo momentos para relajarme, conectarme conmigo misma, disfrutar o simplemente descansar plenamente. Aún así, el otro día estuve conversando con un profesor (que en este caso viene siendo mi jefe), y me motivé mucho con el tema de la carrera académica. Siempre me ha tincado, en todo caso, pero verlo como una posibilidad real y visualizarme haciendo investigación me motivó lo suficiente para poder seguir adelante. Mas todo tiene su lado complicado, incluso más allá de la obvia dificultad que supone sacar adelante un doctorado: irse. Irse sola? Ese es el punto. Si llegado el momento de decidir hacer un doctorado fuera de Chile estoy involucrada en una relación sentimental, que podría perfectamente ser la que llevo hoy día, al final lo único que detiene es el dilema si viajar sola a hacer mi carrera, u optar por el amor... a menos claro que el susodicho decida acompañarme, aunque todos sabemos que sobre todo en un mundo aún machista eso es muy difícil que suceda.
Por otro lado, ayer tuve una experiencia que también me tuvo en una situación compleja. Esta vez relacionada con una persona. Hechos y conversaciones que se sucedieron me hicieron por un momento cuestionar mis sentimientos, mi relación y mis expectativas. Pero finalmente todo me hizo click y me di cuenta, con una certeza que nunca tuve antes, de que no podría estar más enamorada de mi pololo.
Así, todas estas cosas que me han pasado estos días me han hecho reflexionar mucho, y llegar a la conclusión de que el amor es más fuerte. Si en este momento tuviera que elegir, siempre lo elegiría a él; ante un doctorado, ante otro hombre, ante cualquier situación tentadora que se me presente, nada tiene sentido si no está él. La sola idea de perderlo, de que no forme parte de mi vida nunca más, es demasiado como para soportarlo. No sé si será así para todo el mundo, ni para todos los amores... Será tal vez que con él la conexión espiritual que existe va más allá de cualquier cosa, no lo sé... Solo sé que lo amo tanto que no puedo contener la sensación en el pecho, y que hoy, ahora, siento que quiero seguir amándolo por el resto de mi vida, porque es el hombre para mí. Este amor es más fuerte que todo, y me dan ganas de gritárselo al mundo... Porque es maravilloso.

Ameba

Es cuático... pero últimamente Chile entero se ha estado revolviendo, levantando, revolucionando... Y me encanta. Me encanta que al fin estén abriendo los ojos, hay una nueva energía dando vuelta entre los chilenos. Un nuevo ánimo... una especie de "renacimiento" social y cultural muy brígido, que me tinca que tiene pa rato. Ya no somos tan robots como antes... ahora nos importa lo que está pasando, nos importa más la vida y la naturaleza... nos importamos más. Es un despertar que nos está haciendo cada vez un país más grande, más unido y más humano.
Sin embargo, a pesar de lo genial que me parece todo esto, me he encontrado súper lejana del movimiento... de la chuchoca en sí. No sé por qué, pero me ha venido una especie de fatiga mental, o entré en un estado de contemplación en que me siento más un observador que protagonista. Supongo que es normal en mí... siempre tiendo a la abstracción, a la catatonia. Lo malo es que me hace sentir un poco culpable. Claro, yo pienso, todos los que me conocen lo saben... por eso creo que esperan cierto compromiso de mi parte con las ideas, con las demandas, con la fuerza... pero la verdad es que me cuesta mantenerme presente... siempre me ha parecido más natural ser la voz en off que observa y narra, que comenta e influencia, pero que no se hace cargo de las cosas. Defecto grande en mí, reconozco, pero simplemente no me dan ganas de salir de mi inercia.
Supongo que no debo ser la única... y eso en parte es lo que le resta presencia al movimiento. Voces fantasmas, que hablan y piensan, pero no se aparecen. Aunque igualmente útiles, creo yo... porque el mundo se construye desde las mentes, primero que todo. Y son las mentes las que tienen que cambiar. Ahí entro yo, aunque con pereza, debo decir... pero se hace lo que se puede. Y este fue mi intento.

Estudiantes on fire

Es completamente inspirador ver que los jóvenes de Chile estamos haciendo algo por la situación actual, que estamos tomando conciencia y estamos luchando por una sociedad mejor, por una calidad decente de educación, que es, francamente, lo que nos merecemos. Cerca de 100.000 jóvenes salieron hoy a las calles a manifestarse, a dejar en claro a las autoridades que no nos quedaremos callados, que no nos meterán el dedo en la boca, que no nos engañan y que no estamos satisfechos. Chile necesita más... necesita autoridades y una educación que estén a la altura de su gente.
Y los medios dejan harto que desear también. No es posible que después de cada manifestación lo único de que se hable es de la "violencia", cuando de los miles de personas apenas unas 100 deciden irse contra los pacos, y no digamos que los pacos son inocentes, porque muchas veces la peor violencia viene de parte de ellos, pero nadie dice nada, pues "es su pega". Lo peor de todo, es que estos famosos actos de vandalismo empañan por completo la causa por la cual se marcha, y al final en los medios no se menciona una palabra de lo realmente importante: qué es lo que demandamos. Me parece realmente patético que los medios en este país sean tan salameros que haya que estar viendo las noticias en los canales argentinos para escuchar algo de verdad sobre lo que está pasando aquí.
Una verdadera decepción tanto la incompetencia de las autoridades, que siguen haciéndose los huevones olímpicamente, como la tergiversación de la información por los medios de prensa, cada cuál más controlado por los grandes señores... Sobre los estudiantes, es de esperar que se siga tomando el movimiendo con la pasión y el compromiso político que se ha tenido hasta ahora, con conciencia, claridad, apertura de mente y altura de miras. Hay que buscar nuevas formas de manifestación que no den cabida a la violencia, para demostrarle a los vejestorios y a los pacos que no somos "cabros flojos" ni "vándalos", sino que somos personas críticas y con voluntad de cambiar el mundo de manera inteligente, pacífica y justa, no con puras pataletas. Nos merecemos respeto, que no nos pasen por encima.