Hoy día acompañé a un amigo a comprar, y mientras íbamos me pregunta "¿Y... ningún pinche?", y le dije que no, que no pasa, que igual hace poco que terminé entonces no voy a andar buscando minos. Mentí. La verdad es que sí he estado buscando una especie de reemplazo, por muy mínimo que sea, para ese amor tan tremendo y ese vacío que me dejó perderlo. De repente empiezo a mirar, a cachar a algunos tipos a ver si hay onda o algo, y cada vez empiezo a bajar la vara... y hoy cuando conversé con este amigo, me di cuenta de que en verdad estoy puro hueveando, que lo que busco es otra cosa, alguien que esté "a mi altura", no un longi de cara bonita y el mate de adorno... necesito a un mino interesante, que le cruja, que tenga visión; uno que ya encontré, pero que espero que no sea el único. Y por lo mismo, no quiero andar perdiendo el tiempo, porque de qué sirve andar vitrineando pasteles (literalmente), engancharse de puras bostas y pasarlo mal, si al final las cosas igual no van a funcionar, porque desde un principio no estuvieron hechas para ser, y así es la vida no más. Mejor me relajo con el tema, si alguien tiene que venir y darme amorcito, lo hará... si no, es porque tenía que ser no más. Y era. Tampoco es como que nadie lo haga, porque me pasa lo otro también: que alguien quiera darme amor, y yo no pueda recibírselo, tal como él quisiera. Son cosas que pasan po.
Por otro lado, anoche soñé algo que me hizo darme cuenta de algunas cosas. Soñé que el hombre que amo estaba con otra (que era su prima, pero en el sueño no lo era... detalles), que hasta tenía una hija (lo cual sería desastroso hasta para él, pero en este caso no lo era) y todo era muy raro... porque él de verdad la quería, y no quería dejarla, y también decía quererme pero no era capaz de estar conmigo, porque la quería a ella y a su nueva "familia". Y odié eso... sobre todo por el hecho de pensar que él había hecho el amor con ella (los hijos no nacen del aire, ñe) y conmigo no. Me dolió muchísimo, y fue una de las noches más dolorosas que he pasado últimamente... y me hizo darme cuenta (justo en el momento en que dudaba de ello, como me pasa siempre en la vida, no sé por qué, que llega así, mágicamente, alguna situación que me vuelve a enfocar) de que lo amo demasiado, de que lo extraño y lo siento tan parte de mí que me costaría mucho hacerme a la idea de que pudiera involucrarse no solo emocionalmente, sino también en lo sexual, con otra persona... y es obvio, porque compartimos muchas cosas juntos en ambos ámbitos, a pesar de que quedaron sueños sueltos por ahí. Y todavía me pesa. Siento a veces que es egoísta de mi parte celarlo aún, ahora que ya no estamos juntos, pero es que me cuesta pensar que podría entregarle eso tan hermoso que me dio a alguien más, perder su corazón sin vuelta, a pesar de que en el fondo sé que no será así...
Mejor me relajo un poco con esta huevá y me pongo a pensar en las moscas un rato, que no quiero que se me empiecen a caer los mechones por estresarme con estas leseras... lo que tenga que venir va a venir no más, si al final cuando uno la piensa mucho no sale, y cuando la busca mucho se equivoca de señal. A quién no le ha pasado po...
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