domingo, 27 de septiembre de 2009

Plan Z?

Ayer fui a ensayo con mi banda (que a todo esto creo que se estaría llamando "Artilugio"), y después de cantar y tocar los temas que tenemos nos pusimos a ver videos... Juro que me abrieron los ojos a un nuevo mundo, cuáticamente: Plan Z.
Es demasiado filete, humor así del brígido, ironía pura... lo amé!!! De más que mucha gente lo cacha pero como que es de otra época pa' mí, no sé, soy un bebé!!
Dejo acá un par de videos de mi nuevo descubrimiento en materia risógena... PLAN Z!!



"Dolce vita"

O al menos eso pretendo.
Hoy me estuve re cagando de frío toda la tarde en el centro... ashí todosh sholosh y abandonadosh en la shuvia y el viento frío... lo que es ser abanderado po! Bendita procesión de la Vírgen del Carmen!! Estuvimos como dos horas hueveando ahí en la calle pa' caminar como tres cuadras, a esas alturas ya ni sentía las manos y estaba pensando puras cosas lindas acerca de la virgencita y dónde podían ir a metérsela a ella y a la dichosa procesión... De ahí a metro Quilín (a la mierda) a casa de mi tío, filete en todo caso, lo pasé bien, aunque el frío me ganó brígido hoy día, no hubo caso...
Mañana prueba de química, martes foto para el anuario (probablemente vaya a cortarme el pelo o voy a parecer Chewbacca en la foto, cuáticamente!), el miércoles empieza la famosa confraternidad deportiva y de ahí no sé más, solo sé que en esta última semana de "real" clases, lo vamos a pasar la raja...

Pasando a temas ya un poco más profundos, todavía me siento inestable, a pesar de la súper decisión que tomé... Por un lado, siento que tengo que darme la oportunidad de sentir cosas por otras personas, porque fuera de todo lo que busco es ser feliz y busco un amor de verdad en una relación de verdad, y no sé, creo que la única forma de llegar a eso es mirando pa' otro lado, sinceramente y aunque no quiera admitirlo... Pero por otro lado, la vida manda señales muy confusas y yo ya no cacho ná, porque además él mismo es confuso, se pone distante pero cariñoso, se tira palos solo, huevea y lanza huevás al aire, entonces yo no sé qué pensar, ni qué hacer... como que quiere verme así, me tinca que quiere tenerme ahí, pensando en él, ya no porque le importe, sino por ego, maldito... Como mierda lo hago? No sé si puedo sola... siento que necesito que alguien me saque de esto, alguien que va a tener que ser de sexo masculino, no me queda otra...

viernes, 25 de septiembre de 2009

Filí !

Toy filí... creo que la mejor manera de reponerse a cualquier cosa es la buena onda y el optimismo, su buena cuota de humor ante las cosas y tomárselo todo con Andina no más... y es lo que he estado haciendo. He andado cagá de la risa, hueveando todo el rato con la Vale, interesada hasta en ver qué tienen las hojitas de las plantas adentro y mirándolas minutos enteros (bueno, eso también se llama "ocio"), aprovechando el tiempo y todo... más que mal, me quedan dos meses y chabela a todo el mundo!
Siento que lo único que me faltaba para empezar a sanarme era decidirlo de corazón, porque una cosa es decirlo y otra muy distinta (y muuucho más difícil) es hacerlo the real... porque, claro, hablar es fácil, pero pa' empezar el cambio hay que forzar la voluntad, y eso es pelúo. En este caso, la voluntad llegó sola... en todo caso no soy muy buena forzando mi voluntad, hecho comprobado. Y ando con la media actitud optimista! Al más puro "piensa positivo... po, po, po, po, po... pu, o!" (si es que alguien se acuerda).
Las señales que me tiran a seguir adelante y las buenas vibras vienen de todos lados, lo juro! Es muy raro, pero es como si el mundo se hubiera puesto de acuerdo pa' darme ánimos, pa' gritarme y alentarme, es bacán. Como que por primera vez en unos buenos meses estoy empezando a respirar tranquila de verdad. Y claro que digo "empezando", porque ningún cambio es de la noche a la mañana, pero siento el impulso y me estoy dejando llevar por la vida no más... confío en que me va a llevar a donde necesito.

Una de las canciones que ha sido mi "soundtrack" esta semana... Björk ha dominado mi iPod los últimos días... La primera de las canciones es "Charlene", la que siempre me inspira y tiene la media mística (ya van dos textos que escribo escuchando esa canción), y la que subo ahora, "So broken", me produce lo contrario, como que me hace introspeccionarme...

jueves, 24 de septiembre de 2009

El Zen

Ufff... estos últimos días he tenido los tremendos cambios de ánimo, las emociones a full todo el rato, nudo en la guata, de todo, así que ni me he molestado en huevear acá, hubiera sido demasiado bipolar. Pero ya pasó la tormenta, y ahora viene la calma... al fiin! Sufrí pensando todos estos días puras leseras, pasándome veinte mil rollos, así todo mal, pero hoy se aclaró todo (no daré detalles acerca del asunto, solo diré que me desenrrollé, je)... Aunque en todo caso la calma no vino por la aclaración del conflicto. Bueno, en realidad sí, pero no por el resultado, sino por el hecho de saber qué pasaba en realidad, haya sido bueno o malo el resultado (me entienden?). No sé, en verdad, me di cuenta de que no quería seguir hueveando con la misma tontera, que no quería pegarme en lo mismo, que estoy chata de andar todo el rato al borde del llanto y tratando de estar feliz, que ya no vale la pena seguir ahí esperando algo que no va a pasar (o por lo menos no dentro de haarto tiempo, de eso estoy segura), que me merezco darme nuevas oportunidades y vivir tranquila, por Dios!! Este es mi momento, es el momento de encontrar el equilibrio, de sanarme, de volver a empezar, de ver la luz y todas esas cosas que suenan a Zen... Me siento mucho más liviana de adentro, ahora quiero preocuparme de mí, de mi futuro (bueno, de eso un poco menos), de vivir, soñar, reír, preocuparme de sentirme bien y aprovechar el presente, al más puro "Carpe Diem", porque la vida es ahora... Si no, cuándo?

lunes, 21 de septiembre de 2009

Trance natural

Como una gota de lluvia una tarde de primavera, el inesperado resplandor de una lágrima que cae desde lo alto y con nostalgia te evoca en un cielo de azul y anaranjado, las mismas nubes que empañan mi memoria, el mismo perfume etéreo y efímero que emanas, como un árbol de otoño, como un macho intimidado por el esplendor de la hembra naturaleza.
El verde, aquel que se refleja en el agua que desciende y que transparenta las luces del horizonte, que contiene el mismo atardecer en una burbuja de colores agonizantes, aquel que en tus ojos se confunde con la tierra y la hierba, es el mismo que me transporta a tus valles y tus cumbres, al relieve de tu alma, al corazón de tu mundo, con olor a bosque, con sabor a mojado y sal, la textura natural y la melodía de ese ambiente de trance sideral.
Es el fuego, es el aire, es el agua y la tierra; son los elementos de la materia abstracta, es la quinta esencia que es cosmos y es caos, es la energía que revive y el veneno que intoxica, el silencio, la luz y el vacío. Te desvaneces, como el día que se duerme llorando, como el velo que se esfuma en los límites occidentales, como las eras olvidadas y los sueños derramados en pozos de inconsciencia, como la surrealidad de lo divino, como el karma oculto desde días antiguos. Permaneces, como el viento frío y la densidad del tiempo, como la infinidad del espacio, como la esfera celeste. El flujo del mundo, la sangre en el cuerpo, tu espíritu en volátil libertad, enjaulado en la humana debilidad.

domingo, 20 de septiembre de 2009

Cuentos cuentos cuentos

Waaaaaa!!! Entré en colapso, lo juro. Me he pasado toda la tarde leyendo leyendo leyendo leyendo cuentos... a mí no más se me ocurre organizar un concurso híper masivo de cuentos en el colegio... Maldición! En todo caso, al fin terminé de leerlos, eran como 90 o algo así. Igual una manfinfla de tres metros, aunque había algunos buenos. Necesito un breaaaak!! (acá es donde debería aparecer así como Chocman o algo por el estilo... sigo esperando... no, no pasa nada, carajo!).
Estoy chata, se me fundió el cerebro, estoy segura. Me explotó el cerebro, lo sentí. Me explotó todo. Sí, todo.
Autodestrucción en 5... 4... 3... 2... 1... puf!

A pura cebolla

Anoche en plena Yein Fonda (que estuvo filetísima, en todo caso), escuchando a Buddy Richard, me sentí media rara al cachar que todas sus canciones me llegaban cuático, me identificaba montón con hartas cosas... algo que jamás, jamás, me esperé en la vida... pero así son las cosas po. Y me bajó la nostalgia. De nuevo esa nostalgia buena, pero nostalgia al fin. Qué ganas de pegarme su buena cueca y su vaso de vino con aquél, qué ganas de estar ahí en esa mesa tomándole la mano (aunque nada mal su conversa con la Ángeles, pero todos sabemos que no es lo mismo...), qué ganas de estar abrazados como los que estaban al lado mío mientras mirábamos a Primavera de Praga, Los Petinellis, Buddy Richard, Los Tres... cantando, cagados de la risa, muertos de amor... Aaaahhhh! (suspiro)... Pero es lo que hay.
Igual, es raro, pero lo siento conmigo, siento como si estuviéramos juntos, no sé por qué será, pero es así. No me siento triste, solo demasiado nostálgica. Aunque de todos modos me llegaban las canciones del viejujo este, y puta cómo me sentía identificada! Al más güeno "Tu cariño se me va" con Álvaro Henríquez incluído: "... Era dueño de tu amor... es mi culpa este dolor... No me quites este amor, reconozco mi error, se me parte el corazón..."
Qué cebolla, por Dios! Pero así son las cosas po, uno no lo puede evitar no más, que se le va a hacer... Y la otra es que había cosas que me hubiera gustado que me cantara... cosas que en volá necesito escuchar, pero que no llegan no más ("... cómo te atreves a decir, que en mi corazón existe un nuevo amor... si miras a mis ojos, en ellos tú verás amor por ti.... amor por ti..."). Una pena. Y cosas, también (como Hospital de Los Petinellis), que la Ángeles me miraba con cara de que me tenía que sentir identificada, y yo, a pesar de que me cargaría que fuera así, igual me imagino que es más o menos lo que él me diría: "... le pido a ella que no piense en mí si alguna vez me tocara morir...", o cosas como: "... los recuerdos harán que te olvide... que no se te olvide acordarte que me tienes que olvidar..." y huevadas así. Pura caca.
Qué las cosas salgan bien y rápido no más, es todo lo que pido... Y que San Buddy Richard no siga cantando esas cuestiones que me hacen ponerme tontona...
A pura cebolla, todo el rato...

Souvenirs post Yein

SOUVENIRS POST YEIN

Necesitaba subir esta foto! Es que encontré muy chistoso eso de la cerveza Tiger (algunos cachan, fuera de lo obvio). Me traje esa lata anoche, en verdad ni me la tomé yo, pero necesitaba traerme una de recuerdo, y también me traje un individual entero piante que saqué de una mesa.
Un tipo también me regaló unos fósforos del Liguria (que me acabo de acordar, así que no los puse en la foto)... súper lindos en todo caso.
Yap, se nos jue el 18... y no me bailé ni una sola cueca!!! Lo encuentro inaceptable, pero qué se le va a hacer, nadie apañó este año...

viernes, 18 de septiembre de 2009

Back again

Al estar de nuevo en situaciones típicas de mi vida me he estado acordando de la felicidad que tenía antes, no sin extrañar, obviamente, ESO que se fue... pero no es un echar de menos, sino un echar de más... es raro, pero la nostalgia no me hace mal, me hacía sonreír cada vez que me acordaba de las cosas que pasaron, de las cosas que dijimos, de las cosas que hicimos, que vivimos, al estar en los sitios exactos donde estuvimos... Fue como volverlo a vivir, y pucha que me gustaría que eso pasara de nuevo. Me gustaría que eso estuviera más que en mi memoria, que pudiera seguirlo viviendo día a día, que no tuviera que evocarlo para sonreír, sino mirar a mi alrededor. Y tengo esperanzas (de nuevo) de que eso regrese algún día... ESO. Hace harto rato había perdido las esperanzas, y también mis sentimientos estaban cambiando, pero como que algo me hizo click y me dijo "no comadre, todavía hay algo que hacer acá", señales (como decía en otros post) que me llegaron justo en el momento en que dije "Dioos!!! Dame una señaaaal!!". Freakeao... pero así es no más. Y no sé, como ahora estoy en una pará más sana, de aprender y de reconocer mis errores, de menos soberbia y más entrega, me hace feliz acordarme de esas cosas que hace un par de meses me hacían llorar, y tengo las ganas y la energía de traer esos momentos a la vida real... pero, el mayor problema, es que (siendo directa y honesta) quiero que sea con la misma persona...
Y también por eso mismo, me hace mierda de repente ver, leer o enterarme de algunas cosas, detalles, puede ser, que no sé qué magnitud real tienen, y no sé qué tanto hacen peligrar mis esperanzas. Quisiera no sentir esas cosas malas, ese miedo tremendo, de repente esos celos que no puedo reprimir, esa angustia de pensar que no hay nada que pudiera hacer para evitarlo... esas cosas que empiezan a nublar un poco este nuevo optimismo. Pero qué se le va a hacer po, ahí si que no se puede meter mano... eso ya no depende de mí, depende de aquél y del de arriba. Me gustaría tener confianza y poder decir que lo que a mi me pasó y que puta que es especial, grande y maravilloso, es lo mismo que pasa pa'l otro lado, porque yo siento que es así, algo me dice que es así... pero no puedo confiar así no más en mis presentimientos y mi intuición (que, en todo caso, ha sido bien certera siempre) si lo que escucho al respecto son siempre cerrás de puerta... No cacho ná...
Pienso no más que yo estoy chata de probar y probar por acá y por allá... no quiero "poncear" n andar hueveando con giles que yo sé que no son ESO, no tienen ESO... que por mucho que sean muy lindos o que nos llevemos la raja, no está ESO, que sí está con otro. No estoy ni ahí con seguir perdiendo el tiempo, la vida ya me pegó el gualetazo y me dijo "ya cachaste lo que teníay que cachar, pa' qué vay a seguir hueveando?"... Ya aprendí lo que tenía que aprender, ahora me falta aplicarlo no más, enmendar los errores y pasar en limpio, pero hay uno no más con el que estoy dispuesta... y ese uno no apaña, parece que a él todavía no le llega el mensaje, o no está listo, o anda en otra, o qué se yo. En volá a él sí le hace falta poncear un rato pa' cachar que ESO no está en otro lado, en volá necesita equivocarse más, o hacer hora, o madurar, o atreverse, o jugar un rato más, qué sé yo... Como van las cosas, parece que me va a tocar esperar harto... Gente de procesos lentos que me toca siempre...

Dejo un temita de Los Tres que representa al pie de la letra lo que me pasa... Excelente tema, fuera de todo...



Ya, tema aparte, anoche fui a ver a Los Jaivas en la municipalidad de La Florida (donde trabaja mi papá), asiento híper VIP, vista filete (gracias a las movidas que hizo mi papi), concierto filete (sobre todo eso, viejos de mierda ídolos), ver a la Juanita Parra pasar al frente y decirme "chao!", mi papá que me contó que cuando me fui se puso a conversar con Claudio Parra (lo odié, a él sí que lo admiro, es un amor! y es tan seco...). No sé, fue filete... me las canté todas, y me mataron con La Conquistada y La Poderosa Muerte... con todas, en verdad.
Como paréntesis (algo que lamento hasta hoy, pero que es un detalle para mí), Los Jaivas siempre fue un punto de discrepancia, parece que no a todos les gusta el rock andino pulentoso que hacen estos señores maestros, y él era uno de esos. Detalles completamente obviables para mí, en todo caso... el amor siempre es más grande, nada puede ser perfecto, y me encanta que sea así.

Video de "los High-Bass" con Gato Alquinta (inigualable), La Conquistada en Mamalluca... lugar que, he de decir, me trae hermosos recuerdos, dos ocasiones hermosas... Uno de los temas que me estremecen.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Absolución... amén, amén

Siento que me estoy reconciliando conmigo misma, que me estoy perdonando todo. Me di cuenta de que pedí tanto a Dios por felicidad, y fue mi propia actitud la que lo arruinó todo. Era inmensamente feliz pero mi propio egoísmo, por buscar más felicidad solo para mí, me fue jugando cada vez más en contra, y fui soberbia al pensar que nada podía arruinarme esa felicidad, sin cachar que el enemigo era yo misma, y la vida me tapó la boca con cuática. En un momento pensé que Dios me estaba castigando, y no era ná el de arriba, era yo misma la que con mi actitud y mi pará tóxica que agarré me fui alejando esa felicidad que había ganado... fui desconsiderada, malagradecida, egocéntrica, incluso malvada o déspota en cierto momento, totalmente incomprensiva cuando más debí serlo. Cuando me di cuenta de que era yo la del problema, que era yo la que había hecho irse las cosas que me estaban haciendo tan feliz, que mía era la culpa por haberlo hecho todo mal, me entró un desencuentro cuático conmigo misma, me puse incluso más rancia en mi intento de salir de eso, no sé, me odié, a fin de cuentas. Pero sé que esa no es la forma. La Vale tenía razón cuando me dijo "no necesitas que nadie te perdone, la única que te tiene que perdonar eres tú". Y creo que me perdoné. Fui súper tonta y pendeja en muchas cosas, la cagué y perdí, entre otras cosas, a la persona a quien mas amé en el mundo. Imbécil no más po. Ahora siento que estoy naciendo de nuevo, que estoy reencontrándome con la que era en ese momento, con la que realmente soy... y no ha sido fácil, porque una cosa es darse cuenta del problema, y la otra es arreglarlo. Me puse súper tóxica en muchas cosas... envidiosa, en gran parte, exigiente, egoísta, soberbia... dejé de lado los buenos sentimientos y en verdad empecé a cultivar cosas poco sanas para mí, mas yo seguía repitiéndome que era tan buena, tan linda y amorosa, tan comprensiva, tan...
Me gustaría poder pedir perdón a quienes hice daño con mi actitud, de quienes sentí envidia, con quienes fui poco comprensiva, a quienes presioné o exigí de más, a quienes más hice sufrir, hice querer cambiar, cuando la del problema era solo yo. No sé cómo llegué a eso, y aún me cuesta verlo, pero es así, y lo siento. Pero ya me reencontré, me perdoné, me exorcisé y volví! Por ahora, es tiempo de hacer borrón, retomar el norte, cagarme de la risa, comer jalea, saltar en una pata, inflar globos, plantar pasto y mascar chicle, abrazar a los que quiero y decirle a quienes se fueron que soy yo de nuevo, la misma Jita alegre y chispeante de siempre, que acá estoy, dispuesta a enmendar los errores y a dar mucho amor... a dar de mí.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Qué onda la vida

Justo cuando lo necesito y cuando pido a la Providencia por eso, me llegan las señales... Me encanta! A veces son las cosas más sutiles pero me indican de alguna manera "comadre, vay bien" o "comadre, tay puro hueveando, por ese lado no es, es por acá". Espero estarlas interpretando bien no más...
Hoy día igual he andado de mejor ánimo pero como con el pecho apretao, no sé que onda, todavía con la cuestión... me hacen falta sus días de sol, los típicos que hacen que septiembre sea mi mes favorito, esos días de primavera con esas mañanas filete que me levantan el ánimo justo en esta época, que es cuando lo necesito. Parece que esos días se me van a ir pa' octubre... otra señal.
Por otro lado, en la mañana me enteré de una noticia súper triste, falleció el papá de un compañero y eso me dejó pensando... es muy cuático cuando alguien nos deja de repente... digo, la muerte siempre es cuática, pero mucho más cuando uno no lo vé venir, porque no estay preparado para recibir algo tan fuerte, y el impacto te puede botar, simplemente... Ahora en un rato parto pa' la misa que se le va a hacer al caballero, a estar presente en estos momentos que dejan a todos medios tembleques... La muerte es tan rara, se lleva a los que menos debe, y a los que están sufriendo, a los que más quieren irse de acá, los deja y los deja. La voluntad de Dios? No sé ná yo...

domingo, 13 de septiembre de 2009

La "Yein Fonda"

Tengo las medias ganas de ir... quién apaña??
Sola no voy... Va a estar fileete...
a 10 lucrecias... el más güeno carrete!

YEIN FONDA 2009

Olor a caca

Esta semana ha sido bien intensa... (de ahí que no haya posteado nada)... Primero, porque estuve trabajando en mi dichosa tesis sobre Merlín y Arturo (que a estas alturas bien pueden entubársela donde quieran los distinguidos caballeros que me tienen que evaluar, si me lo permiten), dormí poco y mal, tratando de mantener la sonrisa de oreja a oreja que me caracteriza hasta en las peores, en fin, terminé reventada... Después, la Semana Vikinga (filete en todo caso), su bailoteo loco, su vacilón, su carreteo el miércoles y de ahí que terminé más resfriada que la ches..., en cama y todo, más encima que tuve que ir a clases el 11 y eramos muy nada! No sé, la verdá es que terminé pal miembro...
Igual, estos momentos en que he estado media sin hacer nada después de tanta estrujá, existiendo echá en la cama casi con fiebre (no es que intente dar pena, no lo crean...), me han dado pa' pensar un poco y, haciendo un balance de lo que he estado viviendo este año, me he dado cuenta de que me estoy yendo a pérdida... al menos en comparación con el año pasado. Siento que los últimos dos años, especialmente el pasado, de repente me pasaban huevás malas, sufría por un mino, la típica, pero de todos modos como que el balance era súper positivo, incluso considero el año pasado como el mejor de mi vida, qué manera de andar feliz todo el rato! A pesar del estrés, de los malos ratos, de todo... fue un año la raja! Pero este año ha sido distinto. Es como al revés, y me da ene lata. Como que siento que igual ha habido huevás súper buenas y todo, pero al momento de sacar las cuentas me estoy yendo a pérdida... no sé, como que se me está haciendo un feedback positivo pa' negro, no como antes. Igual ando toda prendía y saltando en una pata el día entero, el medio power, pero no es lo mismo... no me siento así plenamente feliz. Creo que la he estado cagando su poco igual últimamente, que he perdido de mi círculo cotidiano a gente que me hacía tirar pa' arriba todo el rato (inevitable, en todo caso), y que, no sé, he hecho las cosas mal, desde que partió este 2009 de mierda... Mala onda microonda. A ver si podemos revertir esta cuestión po, ni un brillo andar bajoneá, aunque pa' eso tiene que haber un cambio de actitud cuático, que no va a ser tan fácil... Pero bueno, dicen que asumirse es el primer paso, no?

Adjunto tema filete de Los Tres que me puse a escuchar hoy día... me llegó no más... Tengo ganas de ir a la Yein Fonda, a todo esto... pegarse su vación dieciochero... Ojalá alguien apañe, no dejan de ser 10 lukas...


miércoles, 2 de septiembre de 2009

Hiperventilada

Filete. Me encanta la lluvia... aunque hoy día me recagué de frío, en todo caso. Especialmente porque al bendito de Pato Miranda (el director) se le ocurrió huevearme por andar con buzo justo hoy, después de cuatro años de miércoles yendo con buzo!! Llegó en la mañana a sacarnos a algunos porque nos iban a premiar en una especie de ceremonia (entera fome, por lo demás... lo bueno es que nos daban torta), y cuando llegamos donde él nos dice a mí con la Vale: "No pueden estar con buzo!! Es el reglamento... Me voy a encargar de que no se les permita rendir su prueba (teníamos prueba de biología después) si no se consiguen un uniforme... Y ni se les ocurra aparecerse por el Arca! (salón de premiación)". Maldito madafaka!
La huevá es que la Vale se picó a chora, y como le gusta dárselas de rebelde no se quiso conseguir el uniforme (tonta hue... si igual tenía que conseguirse uno pa' dar la prueba... agilá), y a mí me lo prestó una compañera. La huevá me quedaba enorme, y anduve re cagá de frío casi toda la mañana, porque como andaba con pantalones y me tuve que poner falda, anduve a pierna pelá no más todo el rato...
Después en la prueba, preguntaron puras cuestiones que no nos habían pasado bien, y de todo lo que estudié más que la cresta el lunes hicieron 5 preguntas todas cagonas!! Pa' eso mejor me venía a mi casa al toque el otro día en vez de irme a huevear donde la Vale estudiando todo desde la fecundación hasta la lactancia y me leía las dos páginas flaites de replicación de ADN (que apenas pesqué, y fueron el 70% de la prueba...)
El día se me empezó a arreglar en básquetbol, que con el equipo que hicimos la rompimos con cuática y ganamos todos los partidos que jugamos. Después su rica ducha, y así toda chascona como quedé, salí atrasada (como siempre) del camarín a mi típica clase de histórico, que yo juraba de guata que íbamos a seguir viendo esos documentales filetes que nos están mostrando sobre la historia del siglo XX en Chile, y llego a la sala y resulta que no hay nadie! Ahí unos compañeros que iban pasando me dicen que hay que ir al teatro, que están todos allá. Voy llegando y una compañera me dice "Jita, apúrate que tení que competir por química"... y ahí me cayó la teja (más vale tarde que nunca) y me acordé que la profe de química me pidió el lunes que concursara por la Olimpíada Científica!! Llegué así en deplorables condiciones a subirme al escenario no más y hacer lo que pudiera. Resumen, los hice bolsa a todos y gané con mi compañero. Después la Vale ganó por biología (madafaka, hubiera competido en eso... todo lo que estudié que no entró en la prueba lo preguntaron ahí), y con los de física quedó la mansaca porque hubo un error con los ganadores, y ahí estábamos todos los giles reclamando pa' hacer un desempate. Total que el profe jefe de los otros (que es nuestro profe de historia) intercedió hablando huevás y los dejaron ganar... "ergo", mañana todo mi curso se va a huelga con el viejo por agilao, todos las sillas arriba de la mesa, durmiendo en el suelo y nadie lo pesca. Así es cuando se meten con nosotros, súper choros...
Después de todo eso, mi día siguió en teatro (lo mejor del día), cagados de la risa con las escenas picarezcas de la obra; yo no actúo en esta parte, así que me relajé y me reí no más... filete. Y después, obvio (la felicidad no es eterna), preu lo caga todo... De todos modos hoy día igual anduve como en otra, el Diego me decía que andaba como hiperventilada saltando y hablando huevás, no sé que me pasó, pero ando en un mundo feliz hoy día... Será la lluvia ácida, será la polución, qué se yo... Que me dure el entusiasmo no más.

martes, 1 de septiembre de 2009

No debí faltar!

Hoy me ganó la paja y no fui a clases... soy una mala persona. Dormí hasta las 10 y media y de ahí me puse a leer "Hechos Consumados" de Juan Radrigán (tengo prueba de eso la próxima semana), un trámite, no muy significativo, por lo demás... Me dio el medio cargo de conciencia, en todo caso... Tenía que ir a hacer una breve exposición a los IIº medios sobre mi elección de plan diferenciado, tenía que ver si es que voy a concursar en la Olimpíada de Química, tenía que pasar por unos cursos avisando cosas, hacer carteles, adelantar mi tesis... en fin, muuuchas cosas que NO hice por el capricho de quedarme durmiendo un par de horas más. Y siempre me pasa! Lo peor es que pensaba faltar el jueves para hacer cosas y parece que no podré faltar, porque falté hoy... Cáspitas!!!
Más encima, estoy como trancá con la tesis, como estítica... no sé por donde empezar a redactar el maldito capítulo sobre Gandalf y Frodo. Sé lo que tengo que decir, el problema es que no sé cómo, ni sé como empezar el dichoso texto. Caquinha...
Ya, mejor será que me ponga a trabajar, porque esto hay que entregarlo el martes y no llevamos nada (menos mal que es en grupo, si no, estoy cagá).

Pego un video que me puse a ver en la mañana revisando las cosas del pecé... me encanta.


marcando territorio

Todo lo que está escrito en este blog son pedazos chorreados de mi propia conciencia (o inconciencia) y tengo todos los derechos del mundo sobre mis palabras, ok?
Prohibido copiar, plagiar y/o imitar mi súper estilo, mis ideas o cualquiera de las huevadas que hablo, porque mis pensamientos son únicos, y al que no le guste, chabela.