domingo, 30 de agosto de 2009

Malditas revistas!!

Anoche no estuvo tan bueno el carrete como me hubiera gustado... Igual estaba cagá de sueño y el perreo intenso en verdad no fue tan intenso... pero es lo que hay. Me fui a quedar donde my partner, la erizo, y dormí a pata suelta, estaba muerta... Me gusta ir a su casa, la lleva ene (bueno, hay otras razones también, pero en fin), y al final casi me tuvieron que echar a patadas. Cosas que pasan donde las amigas...
Apenas abrimos un ojo nos metimos al compu a ver unas cosas, y a esta mongola se le ocurre ponerse a revisar las cosas que tenemos que hacer para esta semana: me cagó el día... Montón de huevadas estúpidas!! Pruebas, trabajos, libros... Qué mal gusto!! Casi me arruina el día (solo casi)... Hubo cosas después en su casa que me subieron el ánimo (como el disco de Franz Ferdinand que me prestó y el desayuno con pan con queso de cabra... -descarte-).
A la tarde fui a aplanar pasillos al mall con las serias intenciones de comprarme unas tillas que vi, sin éxito, claramente. Las huevás aparecen en la revista del diario, pero uno va a la tienda a verlas y no están!! "Es que no han llegado todavía"... Entonces pa' qué las ponen en la revista, idiotas!!! Lo bueno es que me compré un tazón hiper mega flow para tomar mockaccino, submarino y tecito, y además no me resistí al Bravíssimo... Pero todavía tengo que comprarme tillas, madafaka!! Con lo que me carga ir al mall, tener que ir de nuevo... que paja.
Y así con la vida... he estado tejiendo (fuera de hueveo) todo este rato tratando de encontrar un punto bakán pa' hacerme algo estiloso... Todo con tal de no estudiar...

Pongo un par de videos... el primero es una de las canciones que me gustan caleta del CD de Franz Ferdinand que me prestó la Angeles en la mañana. La segunda, una del Beto Cuevas que sonó en la radio cuando estábamos tomando desayuno. Shaela...




sábado, 29 de agosto de 2009

Por qué no te vas!!!

Estos días he andado como con una especie de "ciber-abstinencia" brígida porque murició el internet en mi casa, y pa' lo único que he ocupado el internet es para mandar las biografías de mi curso... No me enteré de que tenía ensayo con mi banda hoy, ni de que tenía reunión de Misiones... Maldición!
Anoche anduve carreteando donde un amigo (filete, a todo esto), y hoy día desperté como en otra... Onda, me di un baño de tina con sales escuchando música medieval y todo, y quedé como media espirituada, pero se me ocurrió meterme a Facebook y, por consiguiente, ponerme a ver las cosas de las que me había perdido, especialmente lo que tiene relación con "aquél"... Ultra nocivo, me hizo súper mal. Ya me estaba sintiendo la raja, pensando en otras cosas, ya no siento esta necesidad de saber de él ni de tenerlo cerca; es más, ahora es todo lo contrario: ojalá no verlo ni hablar con él, me hace mal su fantasma y me da rabia que haya cambiado así, y que ya no pueda ser ni siquiera como era antes (antes de que estuviéramos juntos, me refiero), cuando era para mí un amigo muy apreciado. Maldito el día en que se me ocurrió meterme con él, todo hubiera sido distinto si ahora fuéramos amigos como siempre, no me afectarían sus cambios, ni su mala onda, ni su indiferencia; tal vez estaría aún más en otra, no sufriría por leseras ni tendría este miedo tremendo (que nunca había tenido hasta después de él) de volver a entregarme, de volver a amar, porque NO QUIERO sufrir de nuevo como sufrí por él, me destruyó con tanta cuática y me ha costado tanto trabajo armarme de nuevo que no quiero volver a arriesgarme. Cacaa!!!
No puedo ordenar mis sentimientos, estoy como perdida... Siento tantas cosas distintas en el mismo momento que creo que voy a explotar, lo juro. Necesito escapar, dejar de pensar en esto... Ojalá desapareciera de la faz dela tierra, de mi memoria, de mi vida, de mi corazón (por ahí vamos mejor, en todo caso)... me hace daño su existencia.

jueves, 27 de agosto de 2009

Un nuevo ciclo

Hoy día fui con la Valeria (my BFF) a ver a nuestra profe de teatro a su casa, que tuvo su bebé hace una semana. Pasamos después de clases primero al Bravíssimo a tomar una copa de helado mega power con su papá, después al Panorámico, a la tienda Zoe de té para comprarle algo a la nueva madre (té, un clásico en nuestra vida) y luego nos fuimos pa' la casa de la Pau. La guagua es lo más exquisito del mundo, tiene todo el estilo (como sus padres) y tuve el honor de tenerlo en mis brazos y de ayudar brevemente en la mudada de la tarde... Al rato llegó medio Chile a ver al enano, su pedazo de queque, su hueveo pulentoso con el míster father Jaime y el otro actor de su compañía, buena onda, buena onda, buena onda...
Todo eso me dejó así como bacán, como pensando en lo power que es la vida, cómo cambia cuando uno crece, se junta con alguien, sigue un camino determinado, un estilo de vida propio, tiene sus propias cosas, es dueño total de su vida, y después da vida a otro ser, que va a repetir el ciclo! Una vida independiente, única, con su propio destino, sus propios deseos, sueños, decisiones, planteamientos, posturas, personalidad, sentimientos... completamente impredecibles a sus 7 días de vida, pero latentes ahí. Es súper cuático pensarlo. Que esa cosa chica es todo un ser en potencia, un ser humano con todo, que hace nueve meses no existía... y de repente salió de la nada y llegó al mundo, así, "puf!"...
Somos tanto y no somos nada... También estuve pensando sobre eso, a raíz de esto mismo, el otro día... Que han pasado sobre esta misma tierra que pisamos hoy día mil generaciones, una completa civilización desde tiempos inconmensurables para nuestra efímera existencia, y que justamente eso somos: efímeros. Tan solo permanecemos en esta tierra por nuestro legado, nuestro legado a la civilización humana que desde tiempos remotos se desarrolla, evoluciona, adquiere conocimientos sobre lo que nos rodea, la naturaleza del mundo, el espacio infinito, y así, de toda nuestra vida, de todo lo que sentimos y pasamos para formar nuestra historia personal (que para nosotros es fundamental), lo único que queda es el recuerdo de nuestro paso, nuestras ideas en el aire, y nuestros huesos pudriéndose en descomposición bajo cinco metros de tierra, echando olor y alimentando gusanos y pasto; y todo de nuevo... todos, por los siglos de los siglos. Brígido. Pero no quería ponerme filosófica... Está linda la guagua, en todo caso.



sábado, 22 de agosto de 2009

Funá!!

Pucha, supuestamente hoy habemus carrete, pero parece que funó la lesera... bueno, igual no tenía tantas ganas de salir, pero me había predispuesto a carretear hoy día (además tenía todas las ganas de estrenar mi súper chaqueta nueva ruda "femme fatale" Trinity del flow). Maldición... Y ahora yo cacho que mi noche se reducirá de un perreo intenso a un hueveo intenso en Facebook, a leer probablemente o qué se yo, QUÉ FOMEE!
Más encima, en la mañana tuve que ir al colegio a dar un dichoso ensayo del DEMRE, que ya lo habían tomado (y que es el mismo que sale en El Mercurio), me equivoqué en leseras de puro chimpancé que soy, y quedé toda cansada... Caquita. Pa más, como mi papá me llevó al colegio en auto, se me olvidó salir con la billetera, y por extensión, con el carné y el pase escolar... SO, tuve que pedir un papelito en la dirección para dar el ensayo, y después juntar las monedas pa' comprarme un boleto de metro (que vale 4 veces lo que me sale con el pase... madafaka!). Lo bueno (menos mal), es que fui a almorzar donde la Vale y comí de esas cosas ricas que hace la tía, algo así medio hindú con muchas especias y picante y cosas raras, de lo más power.
Ahora estoy viendo las fotos del guaguo de mis profes de teatro, newborn child, que está más lindo... Una vida que nace y uno pensando en que le funa el carrete... las cosas de la vida, no?

viernes, 21 de agosto de 2009

Días...

Ando como happy por la vida y no sé por qué. A veces me pasa. El miércoles fui con un amigo a hacerme un súper bacanoso piercing en el ombligo, y lo encuentro la zorra. Me dolió más que la cresta sí, pero lo vale... "Para ser bella hay que ver estrellas", dicen, aunque lo de bella está en duda... ahora pa' lucir el piercing con orgullo voy a tener que ponerme a darle duro a los abdominales, su 1, 2, 3, su elíptica y ejercicio con cuática porque nica pago 10 lucas (muchos me dicen que me cagaron, pero yo pago por el poderoso aro de titanio "blink blink" con mega flow que me pusieron y por la higiene) por un piercing que no voy a querer mostrar de gorda que estoy. Na' que ver po. En todo caso no creo que sea tan difícil, si tampoco es pa' tanto, basta con un poco más de ejercicio y comer menos chocolates (lo siento por tu negocio, Diego) y la hago...
Y estos días he estado pa'l miembro... híper cansada, apenas me he podido levantar, porque el fin de semana pasado fue full carrete y no me he podido recuperar bien. Y mañana empezamos de nuevo, ¡ay de mí!.... Ergo, ayer llegué tarde a clases, y hoy no fui, de chora que soy no más, con el descarte de ir a hacer un trabajo de tesis donde una amiga (que no deja de ser cierto, en todo caso, solo que no hicimos mucho...), y acá estoy, en su living, sentada en su sillón, con su notebook, tomando de su bebida al lado de su estufa y riéndome de su gato. Cosas. Cuando me venía pa' acá, me acordaba recién, iba en el metro de lo más bien y de repente, por ese parlante donde dicen "Estación Tomate", se escucha un clarísimo "Achhiiiuuuu!!!", y morí de la risa... cómo es que a esos giles no se les escurre apagar el micrófono cuando no hablan! Cómo tan mongólicos!! En todo caso fue parte del minuto de humor del día, eso, y el hermano de la Angeles hace un rato cantando con todo ímpetu semi ebrio... pa'l bronce.
Mañana, a levantarse temprano porque a las 8 hay que estar en el colegio pa' dar un dichoso ensayo del DEMRE, madafaka!!! Má encima ni siquiera hay Historia... Callampa.

martes, 18 de agosto de 2009

Siempre la cago!

¡¡Puta la huevá, siempre hago todo mal!! ¡Me carga, me carga como soy, me carga ser tan imbécil, y tan impulsiva e irrespetuosa con todo! Cada vez que quiero algo, lo hago todo mal... cada vez que alguien me importa, la cago, les hincho las pelotas hasta que quedan CHATOS de mí, se enojan porque hablo huevás, porque soy desubicada, por todo. Valgo callampa. Me da tanta rabia conmigo misma, como que soy mi peor enemiga... Y todo pasa, según mi mamá, porque no me tengo cariño y respeto a mí misma, porque cuando un mino me gusta lo joteo todo el rato y poco más que me ando tirando a la chuña. Lo último no es verdad, porque solo me joteo a un mino cuando me gusta (aunque en ese caso sí se las doy bastante fácil, lo admito), pero sí es verdad que no tengo autoestima; porque cada vez que me empiezo a sentir bien conmigo misma y a respetarme y quererme, pasa alguna huevá que me hace volver a sentirme una bosta. Soy demasiado susceptible a mi entorno, a lo que digan de mí, a lo que piense la gente que me importa, aunque a veces para quienes no me conocen pareciera todo lo contrario, porque vivo haciéndome la chora y dándomelas de "femme fatale", pero en el fondo sé que es solo porque necesito amor. Y mucho. Pero también sé que esa no es la manera de buscarlo, es solo que a veces no lo puedo controlar. Y después me siento aún más mierda. Esto es como la coronta...
¡Y ahora la cagué de nuevo! Y me da lata, porque justo con un tipo sensato, que tiene visión de mundo, es inteligente, simpático y todo, un tipo bacán. Si no, tal vez no me importaría tanto. Y sé que ahora debe estar haciéndose cada vez más una idea de mí que no es la que me gustaría que fuera, que no es quien me gustaría ser, pero termino siendo todo el tiempo. Y no sé si es reversible. La cagué. Siempre la cago. Y no aprendo. Huelo a caca. Puedo intentar cambiar eso a futuro pero, ¿y qué hago con este? ¿Habrá algo que pueda hacer todavía para cambiar las cosas?

A comprarme otro libro

Como que esta última semana le he dado hartas vueltas al asunto del amor, de los hombres, las relaciones... y no sé, me siento diferente respecto al tema. Después de que leí un rotundo "creo que cerré un capítulo de mi vida", bueno, después de sentir que me molían el corazón a palos y me licuaban la última esperanza que me quedaba, lo pensé y me di cuenta de que, de todos modos, ya no siento lo mismo. Como que también estoy en otra, y me estaba quedando pegada... él ya no es el mismo cabro amoroso, ñoño y picarezcamente simpático del que yo me enamoré, está cambiado, y no me trata ni siquiera como me trataba "antes de"... igual me duele un poco, el hecho de perder a una persona que valoro mucho y que ha sido parte importantísima de mi vida, pero qué se le va a hacer po. No voy a dar vuelta la página, yo cacho que mejor me voy a comprar otro libro. En verdad que hay MUCHOS peces en el mar, y su buen puñado que me está buscando constantemente, entonces para qué ponerse a desairar a cabros tal vez tanto más interesantes por un capricho... Hoy día un tipo me dijo en la calle que "perdone que me molestara, pero que tenía que decirme que apenas me vio supo que era una mujer sofisticada, que lo había notado por cómo caminaba y cómo me movía, que era hermosa y que lo había inspirado, que le había alegrado el día, que ojalá haya siempre un hombre que me valore y me quiera mucho porque era maravillosa, y que probablemente no me volviera a ver, pero quería decirme un poema"... con esto no me estoy creyendo el cuento, en Chilito esto es pan de cada día, pero me hizo pensar, justo ahora, que tiene razón. Me estoy perdiendo de tanto, se están perdiendo de tanto... me merezco algo de verdad. No me voy a cerrar más con el tema de que "es el amor de mi vida", porque igual ahora estoy en otra, igual busco otras cosas de una pareja, cosas que él no querría darme, entonces ¡¡para qué lloriquear!! NO MÁS. Get over it.
Mejor me dedico a conocer gente, a disfrutar de los míos, de mi tiempo libre (lo que me va quedando), de mi vida actual que en verdad es la patá, aprovecho de carretear, de huevear, de pegarme sus buenos perreos intensos, etcétera... Si es el cuándo, la vida me dará el dónde, el cómo y el quién, así que mejor dejar que las cosas fluyan solas, porque sé que "lo mejor está por venir"...

lunes, 10 de agosto de 2009

Caquita con ellos...

Hoy día acompañé a un amigo a comprar, y mientras íbamos me pregunta "¿Y... ningún pinche?", y le dije que no, que no pasa, que igual hace poco que terminé entonces no voy a andar buscando minos. Mentí. La verdad es que sí he estado buscando una especie de reemplazo, por muy mínimo que sea, para ese amor tan tremendo y ese vacío que me dejó perderlo. De repente empiezo a mirar, a cachar a algunos tipos a ver si hay onda o algo, y cada vez empiezo a bajar la vara... y hoy cuando conversé con este amigo, me di cuenta de que en verdad estoy puro hueveando, que lo que busco es otra cosa, alguien que esté "a mi altura", no un longi de cara bonita y el mate de adorno... necesito a un mino interesante, que le cruja, que tenga visión; uno que ya encontré, pero que espero que no sea el único. Y por lo mismo, no quiero andar perdiendo el tiempo, porque de qué sirve andar vitrineando pasteles (literalmente), engancharse de puras bostas y pasarlo mal, si al final las cosas igual no van a funcionar, porque desde un principio no estuvieron hechas para ser, y así es la vida no más. Mejor me relajo con el tema, si alguien tiene que venir y darme amorcito, lo hará... si no, es porque tenía que ser no más. Y era. Tampoco es como que nadie lo haga, porque me pasa lo otro también: que alguien quiera darme amor, y yo no pueda recibírselo, tal como él quisiera. Son cosas que pasan po.

Por otro lado, anoche soñé algo que me hizo darme cuenta de algunas cosas. Soñé que el hombre que amo estaba con otra (que era su prima, pero en el sueño no lo era... detalles), que hasta tenía una hija (lo cual sería desastroso hasta para él, pero en este caso no lo era) y todo era muy raro... porque él de verdad la quería, y no quería dejarla, y también decía quererme pero no era capaz de estar conmigo, porque la quería a ella y a su nueva "familia". Y odié eso... sobre todo por el hecho de pensar que él había hecho el amor con ella (los hijos no nacen del aire, ñe) y conmigo no. Me dolió muchísimo, y fue una de las noches más dolorosas que he pasado últimamente... y me hizo darme cuenta (justo en el momento en que dudaba de ello, como me pasa siempre en la vida, no sé por qué, que llega así, mágicamente, alguna situación que me vuelve a enfocar) de que lo amo demasiado, de que lo extraño y lo siento tan parte de mí que me costaría mucho hacerme a la idea de que pudiera involucrarse no solo emocionalmente, sino también en lo sexual, con otra persona... y es obvio, porque compartimos muchas cosas juntos en ambos ámbitos, a pesar de que quedaron sueños sueltos por ahí. Y todavía me pesa. Siento a veces que es egoísta de mi parte celarlo aún, ahora que ya no estamos juntos, pero es que me cuesta pensar que podría entregarle eso tan hermoso que me dio a alguien más, perder su corazón sin vuelta, a pesar de que en el fondo sé que no será así...
Mejor me relajo un poco con esta huevá y me pongo a pensar en las moscas un rato, que no quiero que se me empiecen a caer los mechones por estresarme con estas leseras... lo que tenga que venir va a venir no más, si al final cuando uno la piensa mucho no sale, y cuando la busca mucho se equivoca de señal. A quién no le ha pasado po...

viernes, 7 de agosto de 2009

"Heart failure"

Por lo general, es la gente que más queremos la que más nos hace sufrir. Y por algo obvio, es que nos importa mucho lo que piensen de nosotros, lo que puedan criticarnos, lo que puedan decir, lo que puedan hacer, lo que no dicen, lo que no hacen... Qué hacer cuando en lugar de apoyo recibimos mala onda y reprobación de quienes más nos importan, cuando nos sentimos solos y no hay quien nos apañe... O, cuando sentimos algo por una persona y nos ignoran, nos tratan mal, nos hieren con el menor detalle... Como que es difícil verlo todo con optimismo cuando las cosas se ponen así... "con estos amigos, para qué queremos enemigos", no?
Yo cacho que la mano es tomarse las cosas con Andina no más, la vida no es tan negra como uno siente a veces, nada es tan lapidario ni extremo, todo tiene matices y no sé, obviamente que cuando nos hieren en lo más blando del corazón, eso que tenemos desprotegido con las personas que queremos, cuesta mucho más... pero siempre hay salidas; yo, por ejemplo, escribo, y con eso me saco todas las porquerías que me andan hueveando adentro cuando me pasan cosas (generalmente no muy buenas) y así solo se va desenredando el hilo de mis pensamientos y no me doy ni cuenta cuando llega la solución... y a veces la solución es dejar de pensar en eso no más, o hablarlo, o tal vez tomar cierta actitud, depende...
Igual cuesta la huevá, no lo voy a negar... como que a veces uno trata y trata de verlo con el mejor optimismo, pero la cuestión no pinta bien no más po, porque a veces uno hace rato que tomó la actitud equivocada (aún sabiéndolo), o eligio la opción incorrecta, no la que tenía los millones sino la que nos mandaba pa' la casa con las manos pelás, y cuesta montón retractarse o cambiar de rumbo... pero no es imposible. Aunque aquí entra ese típico masoquismo que nos viene de repente, en que uno no quiere cambiar de actitud no más y seguir torturándose con la misma mierda, sabiendo que te hace mal, sabiendo que no es la mejor opción, sabiendo que te estay cagando sola... Así es el ser humano po, el menos racional de todos...

jueves, 6 de agosto de 2009

Un paso adelante!

Como que hoy día vi la luz...
Me siento filete, creo que me está viniendo la vocación brígidamente, me siento súper motivada (ya era hora) por estudiar Derecho. Se me juntó todo... la información que recibí, más el cuestionamiento que me estaba planteando, la necesidad de sentirme realizada intelectualmente, y los deseos de hacer justicia social que me estaba viniendo desde que estuve trabajando con la vida de Víctor Jara y, ahora, el caso de Francisca Silva, tan comentado por su barbaridad, que me hacen pensar que no puedo dedicarme a tocar musiquita quedándome con los brazos cruzados ante tales cosas.
Y se siente genial... como que siento que le estoy dando alguna dirección clara a mi vida, por ahora. Espero no dudar de nuevo, aunque siento que no estoy totalmente convencida... igual hay algo que me incomoda, pero no sé qué será. De más que es lo mío...
Todo esto me hace ver además mi vida futura como un camino incierto, pero lo digo en buena forma, porque veo como que hay una luz bacán, como que todo me puede salir bien y que se vienen montón de cosas buenas pa' adelante... también en el amor. Me siento abierta a lo que venga, como no tan presionada ni cegada, no quiero ser más tajante con las cosas, porque la verdad es que no tengo certeza de nada, y me encanta... que todo sea una sorpresa. Y porque la vida es así, y es lo que la hace maravillosa... que no podemos prever lo que nos va a llegar, por mucho que digan de las cartas, el tarot, el horóscopo, las escrituras, lo que sea, jamás podremos saber siquiera qué nos tocará mañana. Filete...
Con qué me iré a sorprender ahora?

miércoles, 5 de agosto de 2009

Jugando con "fuego"

Increíbles las jugarretas del corazón. Como que uno intenta abrirse un poco a la vida, a volver a sentir, a no encerrarse ni absorberse en un sentimiento que consume, a darse una oportunidad de seguir y volver a querer a otras personas y tener experiencias lindas, pero resulta que las cosas no salen tan bien como esperamos. Siento que, a pesar del amor tremendo que siento en este momento (y que no muere jamás), me estaba abriendo a vivir cosas nuevas, a demostrarme a mí misma que puedo volver a sentir, y que no necesito esperarlo a él para seguir mi vida, que no me puedo estancar y que él volverá cuando esté listo, cuando sea el momento, no antes. El problema es que uno a veces elige a la persona equivocada... no sé, me nació elegirlo a él, porque tenemos una "historia" de sentimientos antiguos, de experiencias juntos, qué se yo... pero ahora no están las mejores condiciones, a decir verdad, ya no es lo mismo que hace 4 años, ambos hemos cambiado, hemos crecido, y no estamos dispuestos (ninguno de los dos) a hacer que las cosas funcionen, ni en una relación de mentira como la que se nos está creando. Que en verdad no es ni eso, porque no es transparente, ni sana... no sé siquiera si merece ser llamada "relación". No existe. Cuando no es en privado, es distinto, en nuestro mundo es como si volviéramos a cuando estuvimos juntos, hace mucho tiempo... somos los niños de antes, con la experiencia de ahora, con el cariño que renace... Pero cuando hay ojos ajenos, no encuentra nada mejor que tirarme sus pesadeces de siempre, sus comentarios mala onda, o simplemente ignorarme... aunque no es todo el tiempo, también tiene sus momentos. Lo peor es que creo que me estoy enganchando de nuevo, y no debería, porque a la larga la única y gran perjudicada voy a ser solo yo... tengo todo en contra, partiendo por las circunstancias en que él está, terminando por mi corazón, que a la hora de muñequear siempre le gana a mi mente... Si igual sé que no vamos a estar juntos, y tampoco sé si quisiera, porque sé que no funcionaría, simplemente no estamos hechos para eso.
No hay mucho que decidir, si en el fondo ya sé lo que voy a hacer... solo espero no salir muy dañada, saber fluir con las situaciones y entenderlo en su contexto. Por favor, que no me haga sufrir, porque el cariño que deposito en esto, si no se valora ni se devuelve, me puede quemar muy fuerte...

Cuando se mata un ángel

Escuché en las noticias que encontraron a la niña de cinco años que había sido secuestrada, agredida, violada y asesinada por su vecino, y francamente estoy impactada. No puedo concebir tal nivel de morbosidad y perversión en una persona, no me cabe en la cabeza... Cómo puede ser que exista gente con tanta deformación mental... Es enfermizo, y terrible. Pensar en una pobre niña, indefensa, que además no tenía la culpa de nada y podría haber tenido una hermosa vida por delante, arrebatada por un enajenado... A pesar de que esto se hace (lamentablemente) cada vez más común en estos días, no deja de sorprenderme... es que lo encuentro sencillamente inconcebible, inaceptable, intolerable, imperdonable de ningún modo. Por pura maldad, o perversión, o qué se yo.
A ese tipo deberían secarlo en la cárcel... aunque la cárcel en Chile tampoco es el peor lugar del mundo. No sé si exista un infierno tan poderoso en este mundo para hacer pagar a un hombre que profana lo más puro que existe: un niño... además de asesinarla, que lo hace aún más atroz.
¿Somos capaces como sociedad de tomar el control de una situación cómo esta? ¿Qué se hace con los que quedan, con los que sufren, con los que han perdido a una personita amada a manos de un criminal?
¿Qué queda para los tiempos venideros? Esto tiene que parar...

sábado, 1 de agosto de 2009

¿Yo?

De repente es cuático cachar que la gente, incluso los más cercanos, tiene opiniones sobre nosotros bastante diferentes a cómo nos percibimos a nosotros mismos. Como que a veces me impresiona que me digan "pero si tú erí muy así" y yo incluso considero lo contrario, o que me digan "tú? de a dónde!" cuando digo algo con que me siento identificada, o algo así. Qué será... tan distinto es lo que somos a lo que proyectamos?
A veces esas cosas me producen cierto desconcierto, como que en cierto modo pierdo un poco la seguridad en mi identidad... Siento que no me conozco bien, o que las personas que pensé que me conocían mejor que nadie en verdad no cachan nada; o será que tengo que ser más clara con lo que quiero transmitir? O tal vez lo que creo que soy en verdad es solo lo que me gustaría ser, y no soy? No sé... Igual me gusta quien soy, o quien creo ser... Y me da a veces hasta rabia cuando la gente me dice cosas de mi personalidad que no están dentro de mi concepción de "Yo"... es raro, pero siempre puede servir para preguntarme quién soy para el mundo en verdad...
En adelante, trataré de ser más clara no más, y de aceptar mejor cuando me revelan cosas que no veo sobre mí, de todos modos son puntos de vista diferentes sobre la misma cosa, y siempre es bueno tener una mirada desde distintas perspectivas para conocer el todo de algo, conmigo misma no debería ser la excepción, supongo...

marcando territorio

Todo lo que está escrito en este blog son pedazos chorreados de mi propia conciencia (o inconciencia) y tengo todos los derechos del mundo sobre mis palabras, ok?
Prohibido copiar, plagiar y/o imitar mi súper estilo, mis ideas o cualquiera de las huevadas que hablo, porque mis pensamientos son únicos, y al que no le guste, chabela.